Exista o “rechemare” in service pentru majoritatea Astrelor H produse intre 2004-2007. Se monteaza niste cleme metalice care tin CIM-ul fixat, operatiunea dureaza cateva minute si este gratuita la reprezentantele Opel. Nu are importanta daca masina a iesit din garantie sau daca este cumparata din alta tara. (pt cei carora li se sting farurile pt o secunda,nu mai clacxoneaza cand faza scurta este aprinsa,etc)
Anul acesta Ziua Indragostilor se anuleaza. A fost dovedit matematic:
14-02-12 = 0…
———————-
Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau … de exemplu …
O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
“Buna draga!” spune el … “Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”
———————-
Se duce badea Ion cu badea Vasile la vanatoare cu o singura pusca.
La un moment dat un urs se ia dupa ei:
Vasile:Ioaneee trage!
Poc!Loveste ursul in co**l stang.Ursul tot dupa ei.
Vasile:Ioaneee trage!
Poc!Loveste ursul in co**l drept.
Ioane tragi in cap ca asta vrea sa ne manance nu sa ne f**a!
———————-
Doi algerieni se intalnesc intr-un bar.
- Salut! De unde esti?
- Din Algeria.
- Ce tare! Si eu sunt din Algeria. In ce an te ai nascut?
- In ’52.
- Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’52. In ce luna?
- In februarie!
- Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
- 14.
- Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local. Barmanul:
- Iar s-au imbatat gemenii!
============================
Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete…
- O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo…
==============================
- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie… Aici sînii aceia ca doua mere sanatoase… Burtica asta plata ca si Cîmpia Romana… Buricul asta rotund si frumos… Aicea-s…
- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?
=============================
Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! – ia lopata si cauta-ti alta!
============================
La banca se infatiseaza un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii il intreaba:
-Ce varsta aveti?
-85 de ani, raspunde senin batranelul.
- Stiti,la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul
- A,nici o problema vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
-Cu tata? Imposibil,dar cati ani are?
- 110 replica batranelul! Haideti va rog,insista el, stiti avem nevoi de bani pentru nunta bunicului
Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba:
-Dar cati ani are bunicul dvs?
-140, veni raspunsul
-140?? si la varsta asta vrea sa se insoare?
La care batranelul raspunse facand cu ochiul:
- Ei,nu prea vrea el,dar il imping paritnii!
=========================
-Ce inseamna cand iubesti o femeie?
-Ca esti indragostit!
-Ce inseamna cand iubesti doua femei?
-Ca esti casatorit!
-Ce inseamna cand iubesti trei femei?
-Ca iti permiti!
==========================
-Bunicule,tu știi să faci ca mierla?
-Mmm…nu cred…da de ce?
-Tati a zis c-o să fim bogați când ai s-o mierlești.
=========================
-Cati copii aveti?
-12!
-Si mai faceti?
-Normal, doar nu o sa il lasam pe ala mic sa devina un rasfatat!
==========================
Un betiv acosta o femeie.La avansurile lui aceasta protesta indignata:
-Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
Omul nostru insista si,intr-un tarziu are castig de cauza.Dupa o noapte de sex,mahmur si epuizat,ii spuse femeii:
-De cusut nu ti-o coase,dar vreo doua pense nu i-ar strica!
Cacofoniile in limba romana se impart in trei mari clase :
a) cacofonia mica
Exemplu : Doamna invatatoare a observat ca catelul a iesit din curte.
b) cacofonia medie
Exemplu : Muncitorul si-a dat seama ca catul este proiectat gresit.
c) cacofonia mare
Exemplu : Copilul a vazut ca calaul i-a taiat capul condamnatului.
=============================
La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti? Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!
=========================
Fetele iubesc băieţii periculoşi care încalcă legea.
Atunci de ce ele nu sar pe mine atunci când folosesc software nelicenţiat?
============================
Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?
======================
- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?
=============================
Tată, de ce te-ai căsătorit cu mama? Soţul se întoarce către soţie şi-i spune: – Vezi? Până şi copilul se miră!
=============================
Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.
=============================
Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice :
-Stii că eşti pe un drum greşit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe aici!
=====================
Intai ianuarie. Telefon de la o prietena:
- Mariuco, la multi ani! Cum ai petrecut de anul nou?
- Ca de obicei, in pat.
- Si, a fost multa lume?
====================================
Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:
- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.
- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.
====================
Alcoolul ucide celulele nervoase…Raman doar cele linistite.
======================================
Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.
Sa fiu cuminte?!! De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau. Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele.
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori…sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
===============================
Doi cerşetori,ţigani români în Italia se întâlnesc şi se întreaba unul pe altul: – Câţi bani ai strâns azi? – 6 euro… – 6 euro? Ce ai făcut de ai strâns doar 6 Euro? – Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, faţă de milog, am şi scris pe o plăcuţă de carton că am o nevastă şi 4 copii de întreţinut. Dar tu cât ai câştigat? – 6000 euro! – Ce?!?!? Cum ai procedat de ţi-au dat aşa de mult? – Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: “Îmi lipsesc 5 euro să mă întorc în România!”
===========================
Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mair : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat: In pat , nu i asa ? Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea
==============
Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
===========================
Intra o fetita intr-o farmacie si spune :
- Puteti sa-mi dati un prezervativ ?
- Bine…dar cred ca este pentru parinti tai zice farmacista
- Este pentru mine…,ca am trei papusi deja si nu vreau mai multe…
=============================
Ce a spus primul purice care a ajuns pe luna? A: “Ai mei, ai mei, ai mei n-au avut habar..cat de sus pot eu pot sa sar”
=================================
Alcoolul ucide celulele nervoase…Raman doar cele linistite.
===================================
Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada…
=================================
Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
– Si eu tot curva.
============================
Un tip orasean, merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
-Ba, nene, da` saracie mare e pe aici! Sunteti inapoiati rau! Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste branza!
- www.branzadeoaie.ro, zice ciobanul
==================================
Mai bine plangi la psiholog decat sa razi la psihiatru!
==================================
Sunt destul de norocos in casnicie. In fiecare dimineata sotia imi aduce cafeaua la pat. Si totusi, nu inteleg, cum reuseste sa ma gaseasca intr-un oras asa de mare…
========================
- Ce e mic, negru si’l doare inima?
- Adrian Copilul Minune ..
Seful catre subordonat:
- Petrescu, eşti concediat!
Petrescu:
- Concediat?! Credeam ca sclavii sunt vânduti!!
===========================
Avocatul catre client :
- Am o veste proasta si una buna !
- Zi-o intai pe cea proasta !
- Testul ADN a dovedit ca era sangele tau la locul crimei .
- Si vestea ce buna ?
- Colesterolul e sub 230.
=========================================
-Cum se cheama sa ai mai multe sotii?
-Poligamie.
-Dar doua?
-Bigamie.
-Si daca ai o singura sotie, ce e?
-Monotonie…
===============================================
Tinerii casatoriti.
- Draga, tu nu te gândesti toata ziua decât la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?…
- Bine…l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- OK, atunci hai in pat!
===============================================
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.
=======================================
Seara, soţul şi soţia vizioneaza unui film de groază. Dintr-o data apare pe ecran un monstru. Sotia:
- Oh, mama!
Sotul:
- Da, asa pare …
==========================================
- Când e singurul moment când un bărbat se gândeşte la o cină la lumina lumânărilor?
- Când se ia curentul.
======================================
Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Cand intră în curte, câinele a sarit din cusca şi a început să latre. Omul:
- Linişte, prostule! Daca se trezeste soţia, tu unde dormi?
======================================
Doi beţivi făcuţi varză zac pe zăpadă. Deodată se apropie de ei un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!
===================================
Fiul unui prosper om de afaceri isi intreaba tatal:
- Tata, care este secretul succesului?
- Doua cuvinte.
- Care sunt acelea?
- Decizii corecte.
- Hm…Si cum stii sa iei deciziile corecte?
- Un cuvant.
- Care e ala?
- Experienta.
- Si de unde ai experienta?
- Doua cuvinte.
- Care sunt acelea?
- Decizii gresite.
==============================
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri… Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?
================================
Naufragiaza o corabie.
Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant ?
- Trei kilometri.
- In ce directie ?
- In jos…!!!
Pranzul din caserola
