Latest Entries »

CD70

In urma cu cateva luni am constatat ca unitatea mea ,CD 70 din autoturism nu vroia sa mai citeasca decat anumite cd-uri ,in special originale si uneori nici pe acelea. M-am hotarat s-o desfac  singur,pentru ca nu este mare inginerie  si sa sterg lentila de praf sau alte impuritati depuse pe aceasta in timp. Am luat patru surubelnite subtiri(aproape cat cele patru gauri aflate in consola unde este montata unitatea in bord),le am introdus aproximativ 3-4 cm pentru ca acele cleme care blocheaza unitatea in bord sunt in partea din fata ,dupa care am tras unitatea de acele surubelnite catre mine inclinandu -le usor catre exterior pana a iesit. Accesul la unitatea optica se face foarte usor, dupa demontarea celor patru suruburi care o fixeaza in unitate. Intrucat nu stiam calitatea lentilei am preferat sa o sterg usor,fara a apasa cu un aplicator dentar deoarece  acestea sunt foarte fine si nu lasa scame sau daca nu aveti puteti folosi betisoare de  urechi de o mai buna calitate care nu lasa scame ,dupa ce in prealabil l-am umezit usor in apa distilata medicinala (se gaseste la farmacie ambala la fiole). Sunt lentile de o mai buna calitate care rezista la alcool,alcool izopropilic,etc. Daca nu cunosti calitatea risti sa matuiesti lentila si sa-i distrugi straturile de protectie cu care este tratata,deci cea mai buna solutie e apa distilata. Dupa ce am montat totul asa cum a fost inainte am constatat ca nu am nici o problema cu cd-urile originale insa cele scrise de mine nu mergeau ,dandu-mi de fiecare data erorea: INVALID CD,CD ERROR. Initial m-am resemnat si m-am gandit ca totul este pierdut si trebuie sa apelez la alta solutie si anume inlocuitea blocului optic care ma costa 50 euro sau montarea unui cablu auxiliar cu mufa jack ce ma costa tot 50 euro insa puteam reda muzica dorita de pe orice playr (telefon mobil,player mp3,etc) plus transportul pana la Timisoara unde se afla un baiat foarte priceput sa faca acele modificari atat soft cat si hard pentru integrarea acelui auxiliar  . Am continuat sa citesc forumuri din tara si de pe afara si intr-un final am gasit o solutie pe care am testat-o si a mers cu succes si anume: 1. cd-urile sa fie de calitate ,eu am inteles ca cel mai bine tolerate de CD 70 sunt marca SONY 2. Softul cu care am scris a fost „ NERO.Burning.ROM.&.Nero.Express.12.0.2.” . Partea importanta sunt setarile. Viteza minima de scriere la mine a fost 16 x ,atat mi-a permis,voi puteti scrie si mai jos insa mie mi-a mers perfect asa. Deci, la  write speed: 16x apoi la write method: TRACK-AT-ONCE si foarte important la CDA Option gasiti READ SPEED: unde veti seta tot 16X. Restul setarilor raman asa cum sunt.Ultimul pas „BURN!” Celor care nu le merge nici asa luati in calcu si unitatea de scriere. Unui prieten nu i-a functionat pe Lg-ul montat si cand a scris cu aceleasi setari pe un ASUS,a mers perfect. Sper ca v-am fost de folos , va urez multa bafta!

Anunțuri

Angajare la Antena3

Ciuleandra

MISS HARGHITA SI COVASNA

Tiganesti

Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
– Mo, mancati-as! Asta m-i l-a luat la pret de achizitie…

***************************

Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbeasca urat cand fac dragoste.
Se hotarasc deci sa vorbeasca in termeni de pocker.
In prima seara, tiganu:
-Fa tiganca, am deschidere!
-Pas, ma.
A doua seara, tiganul:
-Fa tiganca, am deschidere!
-Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa…
Dupa vreo saptamana, tiganca:
-Ma tigane, am deschidere!
-Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa, pana cand se enerveaza tiganca si da cearceaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
-Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS???
-Mal, ca te-ai uitat in carti.

*************************************

Ţiganu’ către cumătru’-său:
– Să vezi, mîncaţi-aş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC.
– Şi cum e?
– Merge, dar ziarul era mai bun.

**************************

Datorită supraaglomerării, cei de la Facebook au decis să se mute toti tiganii si negrii pe un site numai al lor.
Junglebook se lanseaza săptămâna viitoare!

****************************

Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia. Cand barbatul se simte bine – il cauta sotia!

**************************

 

Doi homosexuali,intr-un Cadilac roz se indreptau spre casa.Pe drum soferul loveste cateva oglinzi,pleaca de cateva ori de la semafor cu frana de mana trasa, acasa in parcare dupa ce loveste si masina vecinului il intreaba pe cel din dreapta
-Cum e, iti place partea mea feminina??

********************************

Ierarhia unei firme:
Boss-ul – Director General
Boss-umflata – Secretara
LimBoss-ul – Purtătorul de cuvânt
ScarBoss-ul – Contabilul Şef
GheBoss-ul – Muncitorul
*********************************

Cu câteva zile înainte de nuntă.
– Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor …
– Aha! Vin cat incape, curve si toată noaptea le-o trageti în toate găurile!
– Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti …
– Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

**********************

 

I-am zis soţului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!
– Şi ce a zis?
– Dacă tot ieşi, adu-mi şi mie două beri!

*****************

Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative.

 

 

 

INSTRUCTIUNI:

Se dezarhiveaza  fisierul de pe wetransfer.com  si in folderul „EE_12_13” se va deschide cu Nero fisierul cu acelasi nume si extensia „. CUE”. Se arde pe CD -uri de preferat SONY . In nici un caz No Name pt ca nu va functiuna (eu am stricat 3 de genul asta) . Viteza de scriere eu am folosit 20X si merge perfect. Multa bafta!

Download:

Pentru cei care nu au limba engleza o pot descarca de aici:

Download: 

se procedeaza ca mai sus (se scrie cd si se instaleaza in CD70 dupa regula lui „next”

Pentru cei care au un soft mai vechi pe CD 70 il pot descarca de aici:

Download:

Se instaleaza in acelasi mod.

IMPORTANT!!!!! CAT FACETI INSTALARI SUB NICI O FORMA NU ATENGETI NICI UN BUTON,NU SCOATETI CD DIN UNITATE,NU OPRITI SAU PORNITI MOTORUL,NU PORNITI SAU OPRITI LUMINI SAU ORICE ALTCEVA CE POATE PROVOCA O CADERE DE TENSIUNE.  RISCATI SA DEFECTATI IREMEDIABIL UNITATEA

Pentru cei care au probleme cu semnalul GPS pe Samsung Galaxy S, mai precis (pierd foarte des semnalul,sau semnalul este foarte slab ), rezolvarea este foarte simpla . Nu mai incercati fel si fel de aplicatii android sau mai rau diferite ROM -uri pentru ca problema nu este de soft. Un lot insemnat de terminale Samsung Galaxy S I9000 au venit din fabrica cu aceasta problema hard.
Scoateti capacul din spate al telefonului si in partea din dreapta sus intre difuzor si volume up se afla antena gps coborand paralel cu tastele de volum pana sub volume down. Apasati usor antena GPS in partea de sus si veti observa ca semnalul se imbunatateste semnificativ sau chiar o sa prindeti mai multi sateliti. Pentru a observa acest lucru instalati din Market „GPS Test” .Daca rezultatul este pozitiv inseamna ca si telefonul vostru face parte din lotul cu pricina si este necesar ca in acea zona sa puneti o bucata de hartie in mai multe straturi sau cum am pus eu o bucata de banda dubla adeziva (de pe care nu am luat folia de pe exterior sa nu se lipeasca de capac) in asa fel incat capacul sa nu se departeze de carcasa in acea zona si sa nu devina inestetic.
      FOARTE IMPORTANT ESTE CA DOAR IN ACEL LOC SA PRESATI ANTENA GPS.LA MIJLOC SAU MAI JOS REZULTATUL VA FI EXACT INVERS
Va urez multa bafta .

Imagine

Exista o „rechemare” in service pentru majoritatea Astrelor H produse intre 2004-2007. Se monteaza niste cleme metalice care tin CIM-ul fixat, operatiunea dureaza cateva minute si este gratuita la reprezentantele Opel. Nu are importanta daca masina a iesit din garantie sau daca este cumparata din alta tara. (pt cei carora li se sting farurile pt o secunda,nu mai clacxoneaza cand faza scurta este aprinsa,etc)

Adevarul despre NOI

Anul acesta Ziua Indragostilor se anuleaza. A fost dovedit matematic:
14-02-12 = 0…

–––––––-

Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau … de exemplu …

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
„Buna draga!” spune el … „Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”

–––––––-

Se duce badea Ion cu badea Vasile la vanatoare cu o singura pusca.
La un moment dat un urs se ia dupa ei:
Vasile:Ioaneee trage!
Poc!Loveste ursul in co**l stang.Ursul tot dupa ei.
Vasile:Ioaneee trage!
Poc!Loveste ursul in co**l drept.
Ioane tragi in cap ca asta vrea sa ne manance nu sa ne f**a!

–––––––-

Iarna, ger, viscol. Sezonul batranelor din fata blocului se declara inchis!
–––––––-
Se duce Bula cu sotia insarcinta in 2 luni la medic.
Bula:Domn’ doctor stiti, sotia mea este insarcinata…
As vrea sa stiu si eu daca putem face sex fara a dauna copilului?
Doctoru’:In primele 3 luni de sarcina puteti face dragoste cat doriti dar dupa aceea activitatea trebuie sa inceteze.
Sotia:Ai auzit dragule?!Te-ai lins pe bot!
Bula:Poate tu!

–––––––––
Doi serpi se intalnesc in desert.Unul il intreaba pe altu:
-Noi suntem veninosi?
-Da dar de ce intrebi?
-Ca mi-am muscat limba….
–––––––––-
3 barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul:”Saptamana trecuta m-am culcat cu Lucia si a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si, la final, ea a gemut 5 minute”
Francezul:”Am facut amor cu iubita mea, Amelie, si a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si, la final, ea a tipat 15 minute.”
Ion, romanul:”Ei bine, saptamana trecuta am facut si eu dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex, apoi ea a urlat 6 ceasuri”
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa faci m…erii de a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile de perdele!
–––––––
Ma jucam cu cainele pe podeaua din living, nevasta-mea in timp ce se uita la tv imi spune:
-Cred ca iubesti cainele ala mai mult decat ma iubesti pe mine!!
-Iubito,sincer sa fiu,tu nu ma lingi pe fatza si dai din fund cand vin beat la 4 dimineata!!

–––––––
Care este asemănarea între Rihanna şi o dacie?
Amândouă fac: „Ram papapam, ram pa
––––––-
– Bula, ai citit „Iarna pe ulita?”
– Doamna profesoara, eu nu citesc nici vara pe terasa si vreti sa citesc iarna pe ulita???

––––––-
Un tip intră in magazinul de costume pentru diverse ocazii.
– Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
– Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
– Prea mică!
Ii aduce tipa o frunză mare de palmier:
– Prea mică!
La care tipa:
– Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină

–––––––-

Imagine

Mr. Muscolo

Imagine

Tom si Jerry pe manele

Oglinda

Oglinda

Ah…ce ti-as face

Pro Bike

DESCARCERAREA

Algerieinii

Doi algerieni se intalnesc intr-un bar.
– Salut! De unde esti?
– Din Algeria.
– Ce tare! Si eu sunt din Algeria. In ce an te ai nascut?
– In ’52.
– Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’52. In ce luna?
– In februarie!
– Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
– 14.
– Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local. Barmanul:
– Iar s-au imbatat gemenii!

============================

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
– Sa repari pendula aia de pe perete…
– O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo…

==============================

– Aicea-i gurita aia scumpa, rosie… Aici sînii aceia ca doua mere sanatoase… Burtica asta plata ca si Cîmpia Romana… Buricul asta rotund si frumos… Aicea-s…

– lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?

=============================

Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
– Prietene, pot sa particip si eu?
– Nu! – ia lopata si cauta-ti alta!

============================

La banca se infatiseaza un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii il intreaba:
-Ce varsta aveti?
-85 de ani, raspunde senin batranelul.
– Stiti,la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul
– A,nici o problema vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
-Cu tata? Imposibil,dar cati ani are?
– 110 replica batranelul! Haideti va rog,insista el, stiti avem nevoi de bani pentru nunta bunicului
Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba:
-Dar cati ani are bunicul dvs?
-140, veni raspunsul
-140?? si la varsta asta vrea sa se insoare?
La care batranelul raspunse facand cu ochiul:
– Ei,nu prea vrea el,dar il imping paritnii!

=========================

-Ce inseamna cand iubesti o femeie?
-Ca esti indragostit!
-Ce inseamna cand iubesti doua femei?
-Ca esti casatorit!
-Ce inseamna cand iubesti trei femei?
-Ca iti permiti!

==========================

-Bunicule,tu știi să faci ca mierla?
-Mmm…nu cred…da de ce?
-Tati a zis c-o să fim bogați când ai s-o mierlești.

=========================

-Cati copii aveti?
-12!
-Si mai faceti?
-Normal, doar nu o sa il lasam pe ala mic sa devina un rasfatat!

==========================

Un betiv acosta o femeie.La avansurile lui aceasta protesta indignata:
-Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
Omul nostru insista si,intr-un tarziu are castig de cauza.Dupa o noapte de sex,mahmur si epuizat,ii spuse femeii:
-De cusut nu ti-o coase,dar vreo doua pense nu i-ar strica!

Din 2011

Cacofonia

Cacofoniile in limba romana se impart in trei mari clase :
a) cacofonia mica
Exemplu : Doamna invatatoare a observat ca catelul a iesit din curte.

b) cacofonia medie
Exemplu : Muncitorul si-a dat seama ca catul este proiectat gresit.

c) cacofonia mare
Exemplu : Copilul a vazut ca calaul i-a taiat capul condamnatului.

 

=============================

 

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind:
– Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
– Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
– Cine a fost la ora asta?
– Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
– Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
– Bah, unde esti? Se aude un glas:
– Aici!!
– Unde aici?
– Aici, in leagan!

 

=========================

 

Fetele iubesc băieţii periculoşi care încalcă legea.
Atunci de ce ele nu sar pe mine atunci când folosesc software nelicenţiat?

 

============================

 

Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:

Vodka + gheata = afecteaza rinichii

Rom + gheata = afecteaza ficatul

Whisky + gheata = afecteaza inima

Gin + gheata = afecteaza creierul

Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?

 

======================

 

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
– Da.
– Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?

 

=============================

 

 

Tată, de ce te-ai căsătorit cu mama? Soţul se întoarce către soţie şi-i spune: – Vezi? Până şi copilul se miră!

 

=============================

 

Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

 

=============================

 

Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice :
-Stii că eşti pe un drum greşit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe aici!

 

=====================

 

Intai ianuarie. Telefon de la o prietena:
– Mariuco, la multi ani! Cum ai petrecut de anul nou?
– Ca de obicei, in pat.
– Si, a fost multa lume?

 

====================================

 

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:

– Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.

– Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

 

====================

 

Alcoolul ucide celulele nervoase…Raman doar cele linistite.

 

======================================

 

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
– Unde ai fost toată noaptea?
– Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
– Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.

ASTEPT SA VINA PRIMAVARA

FEMEIA TIRBUSON

Mai bine nu