O tipa intra in reprezentanta unei firme care produce masini de lux.Curioasa se apropie de un model decapotabil si incercand sa atinga schimbatorul de viteze se apleaca moment in care scapa un partz.Tipa oarecum jenata de gestul facut se duce la un reprezentant al firmei incercand sa treaca cu vederea incidentul. Tipa foarte indrazneata il abordeaza pe vanzator:
− Cat costa acest model?
− Pai daca doar ati atins schimbatorul de viteze si ati si dat un partz, daca va spun cat costa o sa va c…ti pe dvs.

***********

Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria “vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?”
Ea explodeaza in lacrimi: ” asa imi spunea mereu si el cand traia”

*************

Un homosexual bolnav de SIDA in ultimul stadiu, toti ii mai dadusera de trait una-doua saptamani, se duce cu ultima speranta la un doctor renumit.
− Dom doctor, am venit la dumneavoastra ca la un zeu, am auzit ca ati facut minuni, macar cu un an, doi sa imi mai prelungiti viata asta, ca tare mi-e draga…
− Uite ce tre sa faci, da sa urmezi sfatul meu cu exactitate…
− Da dom doctor, voi face absolut tot ce-mi spuneti.
− Deci… mergi acum acasa si fa asa: bei un litru de apa minerala, cu cat mai mult sulf, Borsec de exemplu, apoi mananci 1 kil de cirese cat mai coapte, dupa care bei o bere, Becks cu lamaie ti-as recomanda… Asa, pe urma amesteci cu mixeru fo 2 kile de pepene cu un litru de lapte batut. Ce rezulta dai pe gat fara pauza. Dupa 1 minut sa ai la indemana cam 2 kile de prune. Atat, acum poti merge acasa. … aaaa! Sa nu uit! Dupa prune… un pahar plin cu iaurt de fructe, asta e cel mai important! Sanatate maxima iti doresc!
− Vaaai, dom doctor, sa v-ajute Dumnezeu… si cu reteta asta cam cat credeti ca mai traiesc?
− Pai, sincer sa fiu, habar n-am, da asa o sa vezi si tu macar acum LA CE FOLOSESTE CURU!

****************

Doi prieteni converseaza:
− Hei ce-i cu tine? De ce ai un ochi vanat?
− Ieri am fost la masa la socrii…
− Ei si?…
− Stii doar ca ei sunt credinciosi: inainte de masa a trebuit sa spunem rugaciunea.
− Si mai departe?…
− Am facut greseala ca la pasajul „si fereste-ne Doamne de rele” sa ma uit tocmai la mama soacra.

**********

Un tip se scalda in mare, departandu-se de tarm, cand, la un moment dat, il prinde o mana de testicule si se aude o voce:
− Plus doua sau minus doua?
Tipul, nedumerit, intrebandu-se ce i se intampla, s-a gandit ca ar fi mai bine totusi sa zica plus doua decat sa ramana fara testicule si sa se faca de ras cand ar merge la femei.
Vocea, grabita, din nou:
− Plus doua sau minus doua?
− Plus doua, spune tipul!
Iese la mal si ramane uimit in momentul in care se uita in slip si vede ca are patru testicule. Dar i-a venit o idee si s-a gandit sa intre din nou in mare gandindu-se ca poate il mai abordeaza o data mana aceea si vocea cu aceeasi intrebare si ca de data asta va raspunde in asa fel incat sa ramana cu doua testicule.
Inoata tipul pana in larg, inoata si iar inoata …dar nimic! Suparat, se intoarce spre mal dezamagit de acest ghinion. Cand au mai ramas cativa metri pana la mal, il prinde o mana de testicule si se aude o voce:
− Plus patru sau minus patru?

************

La scoala, elevii primesc ca tema sa faca o compunere despre dragostea de tara.
Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula. El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
− Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era scris Germania. Contrariata, invatatoarea intreaba:
− Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania!
− Asa-i, doamna, dar intre timp le-au dat ochii!

************

Un italian angajeaza 3 romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa. Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, italianul le da celor 3 instructiunile:

− Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?

− Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.

Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:

− Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!

Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:

− Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.

− Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…

− Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.

Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.

− Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.

− Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.

La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impsca calul.

− Ce naiba dom’le, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…

− Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat si 30 de saci de ciment, 800 de

Anunțuri