Romeo si Julieta in momentele lor intime…
J: Romeo… pune-mi-o in mana…..
R: Vai, frumoasa mea, inimioara mea, cum pot sa fac asta,
in manuta ta fina pe care abia indraznesc sa o ating…
nu as putea sa fac asta!
J: Romeo… pune-mi-o intre sani…
R: Vai, dulcica mea, sanishorii tai ca doua pere cum as putea
sa ii intinez cu asa ceva, nu as putea sa fac asta niciodata!
J: Romeo… pune-mi-o in gura…
R: Dar cum sa fac eu asa ceva, cum sa ating astfel buzisoarele
tale ca doua petale de trandafiri, pe care abia daca indraznesc
sa le mangai suav cu sarutul meu!
J: Auzi mah, lasa vrajeala si pune-mi-o unde vrei tu,
dar scoate-mi-o dracului din fund.

Doi tineri indragistiti se duc la munte intr-un week-end de iarna. Dupa ce-si intind cortul, el se duce sa taie niste lemne. Vine inapoi si spune: „Draga, mi-au inghetat mainile !” Ea ii raspunde: „Baga-le intre coapsele mele si o sa se incalzeasca.”
Dupa pranz, el se duce sa taie lemne din nou. La intoarcere ii spune din nou iubitei: „Draga, mi-au inghetat rau mainile !” Ea ii raspunde: „Baga-le intre coapsele mele ca sa se-ncalzeasca.”
Dupa cina baiatul se duce din nou la lemne, iar la intoarcere ii spune fetei: „Draga, mi – au inghetat mainile rau de tot !” Iubita lui, nervoasa, ii raspunde : „Mai da-o dracu’, da nu-ti ingheata deloc urechile?”

Ion și Vasile, pe bancă:
− Ai auzit, tu Ioane, de săpunu’ sexy?
− No, tu Vasile, ce-i ăla?
− Am cumpărat, mă, io unu’ de la Carrefour acu’ câteva zile. Mă, m-am dus, m-am spălat cu el, am luat-o pă nevastă-mea și de 6 ori i-am tras-o!
− Ioooi, tu Vasile! Unde-l găsesc?
− La Carrefour, mă, cum intri, pă stânga…
Se duce Ion tot într-o fugă la Carrefour și, grăbit cum era, cumpără săpun pentru bebeluși.
A doua zi…
− Cum o fost, tu Ioane? întreabă Vasile, curios.
− Păi mă… m-am dus, m-am spălat cu el, am luat-o pă Marie în dormitor și…
− Și, și?
− …A plâns, a supt puțin, după care a adormit…

Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
− Tu nu bei bere?
− Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu!

Un student tigan la examen. Incepe ora toti incep sa scrie numai asta scoate un zar si incepe sa il aunce. Profesorul il vede si il ridica in picioare :
− Ce faci ma acolo?
− Dau cu zarul pentru raspunsuri..!
Vine profesorul in dreptul lui, vede ca acesta nu avea decat o foaie un pix si un zar, …nu intentiona sa copieze…, si se hotaraste sa il lase sa continue. Termina tiganul lucrarea in 5 minute, pofesorul observa si vine sa ii ia foaia pentru corecat. Cand se apropie il vede pe acesta ca incepe si arunca cu zarul din nou. Mirat, il intreaba;
− Bine mah prima data am inteles ca ai dat cu zarul ca sa aflii raspunsurile dar a doua oara pentru ce le mai arunci?
− Pai domn` profesor, nu trebuie sa imi verific si eu lucrarea??

Bin Laden trimite o scrisoare codata lui Bush: ’37OH SSV O773H’. Evident, Bush nu pricepe nimic!… Trimite scrisoarea la FBI, CIA, NASA, etc… Nimeni nu pricepe nimic!… In final, se hotaraste ca scrisoarea sa fie transmisa -prin fax- si la S.R.I.
… Dupa nici doua minute, la Casa Alba soseste -cu antetul SRI- mesajul: ‘Vezi, ma’ prostule, ca trebuie sa tii hartia cu mesajul invers!’..

**** Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea soţiei. Dacă te pocneşte ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă-i ceri să facă ceva ce nu-i place, e dominare masculină. Daca te roagă ea, îţi face o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, esti homo.
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti fraier.
Dacă eşti mîndru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Dacă te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
De aceea bărbaţii mor mai repede decît femeile.

Un nene iese din casa si vede în pomul din fata casei o gorila. Suna la Asociatia Gorilelor si i se spune ca va veni cineva sa rezolve problema. Dupa juma’ de ora, apare specialistul cu o camioneta, în care avea o bâta, niste catuse, o pusca si un câine Chihuahua, si îi spune omului:
− Haideti sa va explic cum procedam: eu ma urc în pom, îi dau maimutoiului în cap cu bâta pâna pica jos, câinele sare si îl musca de oua, gorila, într-un gest disperat, duce labele la oua, si dvs. îi puneti catusele.
− Dar pusca la ce foloseste?
− Daca pic eu primul, împusti Chihuahua !

Intr-o zi romanul catre ungur:
− Ba, ungurule!
− Ce e ma?
− S-o f** pe ma-ta…!
− Ioi, ioi, ioi, lase ca prind si eu la tine si fac si eu la tine odata.
Dupa citeva zile ungurul catre roman:
− Ba, romane!
− Ce e, ma?
− Sa f** pe mama la tine!
− Ba f***-o la tine si nu mai veni pana la mine!