Merg trei baieti la examen. Unul destept, unu moderat si unul prost.
Intra desteptu, in scurt timp iese. Toti il inteaba cum o fost.
− Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
− Ca de la elev la profesor.
Intra prostu dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
− Ca de la preot la preot.
− Cum asa?
− Pai cand punea el intrebarile, eu imi facem cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, el isi facea cruce!

*********

Ion a sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit.
Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
− Cine esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
− Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
− Adica… sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie! Trebuie sa ma trimiti inapoi!
− Ok… poti sa te reincarnezi dar… nu te putem trimite inapoi decat ca o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
− Deci… tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
− Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am o senzatie ciudata, parca explodez.
− Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
− Niciodata!
− Eh… relaxeaza-te si lasa sa se intample…
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara.
Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
− IOANE!!! Trezeste-te dracu’, betiv nenorocit! Te caci in pat!

**************

Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada
cat este ora, iar pe capac
era gravat „De la George Bush pentru Tony”. Dupa o perioada de
discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac
era gravat „De la Tony Blair pentru George”.
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din
aur cu diamante, iar pe capac era gravat:
„De la IC Bratianu pentru Carol I”.

******

– Fa Marie? Ai vrea sa mergem cu o masina mare, cu multi cai putere, pe care nu trebuie sa oconducem noi, fiindca are si sofer?
Marie:
− Vai, Ioane, de cand astept acest moment!
Ion:
− Atunci hai fa repede ca vine autobuzul!

Anunțuri