Era Adam cu Eva

si au trait ei ceva timp apoi au inceput sa se certe

si s-au tot certat pana Adam s-a saturat si a plecat

Eva …ce sa faca si ea,ii trebuia un barbat

s-a pus pe cautat

intai a gasit un urs

numai ca ursu s-a speriat de ea si a luat-o la fuga

ea l-a prins de ea si a ramas cu coada in mana

apoi a gasit un dinozaur

dar cum l-a atins a murit

apoi a gasit un peste

s-au casatorit si au trait pana la adanci batraneti

CONCLUZIA:

lumea stie de ce nu are ursu coada

de ce au disparut dinozaurii

dar nimeni nu va stii vreodata

cum mirosea pestele inainte

***************

Intr-o buna zi, la poarta raiului, un tip foarte ofticat…
Sfantu Petru il ia de-o parte:
– Ce-i fiule, care e problema ?
– Pai, nu se poate dom’le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit… seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri ?
Trebuie sa fie o greseala!
– Mmmm, nu s-a mai intamplat pana acum, da, in fine, sa vedem… cum zici ca te cheama fiule?
– Manivela, Grigore Manivela…
– Si ce meserie zici ca ai avut
– Mecanic auto…
– Aha, gata, uite, am gasit fisa ta… pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batranete!
– De batranete ?!?? cum de batranete?
– Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani…

************

Trenul opreste intr-o gara si un calator ce se credea istet scoate capul pe geam si il intreaba pe impegat:
– ce gara-i asta?
– Caracal, raspunde impegatul.
– A, locul unde s-a rasturnat caruta cu prosti… hahaha!
– Da, da, tot de la Bucuresti venea! raspunde impegatul.

************

Isi cumpara ursul masina noua si pleaca sa se plimbe prin padure. La un
moment dat se intalneste cu iepurasul. Iepurasul:
– Ce faci ursule? … asta-i masina ta?
Ursul: – Da bah … hai sa te fac o tura!
Se urca iepurasul in masina si pleaca cu ursul prin padure. Se plmba ei
cat se plimba si ajung la o prapastie …
Ursul: – Iepurasule pui pariu cu mine ca la 200km/h eu pun frana la un
centimetru de prapastie?
Iepurasul: – Hai bre ursule! … ia sa te vad!
Baga ursul 100 …. baga 200 …la un metru de prapastie se uita la iepuras
si-l intreaba: – Iepurasule te-ai pisat pe tine?
Iepurasul: daaaaaa …
Pune ursul frana si se opreste la fix un centimetru de prapastie.
Iepurasul:- bravo bre ursule !! …. dar tu pui pariu ca eu la 300km/h pun
frana la un milimetru de prapastie?
Ursul: – hai bah !! … ia sa te vad!
Se urca iepurasul la volan si incepe … 100 …. 200 … 300 km/h … la un metru de
prapastie se uita la urs si-l intreaba Ursule te-ai pisat pe tine?
Ursul: – daaaaaaaa ……
Iepurasul: – Poti sa te si caci ca eu nu ajung la frana …

*************

Un betiv moare si asteapta reincarnarea.
-Pentru ca ai fost betiv la viata trecuta, in viata urmatoare va trebui sa porti o povara care sa te purifice,… o boala.Dar pentru ca de fiecare data cand te imbatai spuneai ,,Doamne-ajuta!!!”, ai dreptul sa alegi; asadar ce sa fie : Alzheimer sau Parkinson?
-Parkinson.
-Bun, asa sa fie. Dar poti sa-mi spui te rog de ce ai ales asta?
-Pai… mai bine sa vars din pahar cand il duc la gura, decat sa uit unde am pus sticla!

*************

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
– Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
– Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
– Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
– Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…

***********

Tatăl lui Bulă gol, în camera lui, îşi punea un prezervativ. Deodată intră Bulă peste el în cameră. Tatăl lui, vizibil jenat, ca să nu-i vadă fiul erecţia se apleacă şi se preface că se uită pe sub pat după ceva. Bulă îl întreabă:
– Ce faci tată?
– Uite, am văzut un şobolan în cameră, s-a ascuns sub pat şi acum îl caut.
La care Bulă:
– Ahaa…şi… vrei să-l fuţi?

*************

Niste sefi de la Coca-Cola merg la Vatican cu o propunere:
– Sfintia-Voastra, va oferim 5 000 000 $ lunar ca sa schimbati „Painea noastra cea de toate zilele” cu „Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
– Nu putem face asta, fiilor!
Dupa trei luni se intorc iarasi:
– Sfintia-Voastra, firma noastra va ofera 300 000 000 $ anual ca sa schimbati „Painea noastra cea de toate zilele” cu „Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
– Sub nici o forma nu putem face asta fiilor!
Insistenti cei de la Coca-Cola reusec sa fie primiti din nou:
– Coca-Cola ofrea Bisericii 1 500 000 000 $ anual ca sa schimbati „Painea noastra cea de toate zilele” cu „Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
Papa se intoarce spre secretarul sau:
– Pe ce data se termina contractul nostru cu brutarii?

************

O femeie avea o relatie cu un inspector de la deratizare.Intr-o zi in timp ce era cu amantul in dormitor ,sotul a sosit pe neasteptate.
-Repede,intra acolo,spuse ea impingandu-l gol golut in sifonier.
Dupa o vreme sotului suspicios din fire i s-a parut ceva in neregula si a inceput sa caute prin casa. In cele din urma l-a descoperit pe amant in sifonier:
-Cine esti tu?
– Sunt inspector la compania „Moarte gandacilor”.
-Si ce cauti aici?
-Investighez o plangere de infestare cu molii.
– Si de ce esti in pielea goala?
-Barbatul se uita in jos examanandu-si trupul si spuse cu naduf:
-Ticaloasele astea mici….

*****************

Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa, „o fi avut, n-o fi avut?”.
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
– Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
– Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru…

***********

O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Auzi, fa, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!!!