Sotul meu e atat de religios , incat isi iubeste dusmanii !

– Nu mai spune …Si cine-s dusmanii sai ?

– Tuica de prune si curvele !

*************

– Tata, am primit un rol in piesa de sfarsit de an, voi fi barbatul insurat de 20 de ani.
– Excelent fiule, al treilea rol de figurant pe care il prinzi anu asta.

*************

La doctor se prezinta un barbat.
– Dom’ doctor, am o problema: cand sunt cu nevasta-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
– Stai linistit! Uite aici un praf rosu, presara-l inainte si o sa ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
– Dom’ doctor, nu a avut nici un efect…
– Inseamna ca problema e mai grava decat am crezut. Uite un praf albastru. Asta trebuie sa mearga.
In urmatoarea zi, omul vine iar, amarat:
– Dom’ doctor, nici asta n-a mers…
– Un singur praf mai am, asta gri. Daca nici asta nu merge, nu stiu ce sa-ti mai fac…
Pleaca omul acasa si se intoarce a doua zi fericit.
– Ei? Cum a mers?
– Super! Toata noaptea am fost activ! Si nici acum nu mi se culca!
– Ei, cimentul e tot ciment…

*******************

sotia se uita la o emisiune culinara:
– ce dracu te uiti fa la astea ca oricum nu sti sa gatesti!!
– atunci tu de ce te uiti la filme porno??

***************

Ion cu sotia în vizitã la Gelu… Jucând carti la masã, Ion scapã o carte sub masã si când se apleacã s-o ia bagã de seamã cã sotia lui Gelu nu poartã chiloti.
Dupã ce terminã ei jocul, aceasta îl prinde singur prin bucãtãrie ?i-l întreabã:
– Ti-a plãcut ce-ai vazut sub masã? O poti avea pentru 100 €. Vino sâmbãtã dupa-amiazã pe la douã cã Gelu lucreazã…
Trec zilele, sâmbãtã la 2 vine Ion, îi dã 100 €, Isi face de cap cu ea si pleacã multumit. Pe la 4:30 vine si Gelu acasã:
– Nevastã a fost Ion azi pe-aici?
– A fost… zice ea cam cu juma’ de gurã.
– Si-a dat 100€?
– Mi-a dat… zice ea, cu teamã cã Gelu o fi „mirosit” ceva.
– Bun! A trecut azi dimineatã pe la servici si mi-a cerut 100€ împrumut zicând cã ti-i dã tie dupã-amiazã…

Unde ai fost, Superman?

– Păi, să vezi, am fost cu niste clienţi în oraş…
– Şi ai stat cu ei până la 5 dimineaţa, Superman?
– Păi, da, am reuşit să obţin un contract şi…

– Şi după aia ce ai mai făcut, Superman?

– Păi, am fost să bem ceva la un bar…

– Şi pe urmă, Superman?

– Păi, am fost la un bar de streaptease, aşa au vrut clienţii, dar afost foarte urât şi plicticos. Dar de ce imi tot zici „Superman”?

– Păi doar Superman îşi mai poartă chiloţii peste pantaloni

************

Purtatorul de cuvant al Guvernului a anuntat astazi hotararea cabinetului de a schimba stema. Noua stema, infatisand un prezervativ, este considerata ca fiind mult mai reprezentativa pentru situatia si performanta politica actuala. Prezervativul va simboliza inflatia, oprirea productiei, distrugerea generatiilor viitoare, protejarea unor capete tari si manjite. De asemenea, el va da pop…atiei un sentiment de protectie in timp ce aceasta va fi in continuare f*tuta.

************

26 iulie 1741: Exploratorii rusi descopera peninsula Alaska si, dupa un timp, noteaza citeva observatii de natura stiintifica:
„Aici, noaptea dureaza o jumatate de an. E bine sa se evite betiile pina dimineata, pentru ca a doua zi te doare capul vreo trei luni”

******************

Fraza anului: castigatorul Premiului Nobel pentru Literatura
“In lumea actuala, se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p**a tare, dar …. niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.

 

Anunțuri