Un preot este tras pe dreapta în trafic de un poliţist de la circulaţie.
Poliţistul : – Părinte ai abateri grave în trafic, drept pentru care trebuie să-ţi suspend permisul de conducere.
Părintele : – Vă rog domnule poliţist sunt şi eu om, mă grăbeam la slujbă.
Poliţistul neînduplecat : – Nu ştiu părinte, îmi fac doar meseria; şi se apucă să-i scrie procesul verbal.
Părintele îşi trage pe el patrahirul, ia cartea sfântă`n mână, se întoarce cu faţa spre răsărit şi începe : – Dar-ar Dumnezeu şi Maica Domnului, se se aleagă praful şi……..
Poliţistul intervine : – Alo, alo, ce faci aici părinte ?
Părintele : – Meseria domnule !

**************

Intrebare la Radio Erevan …
– Ce trebuie sa faca o femeie sa aibe sanii drepti, țuguiați?
– Sa stea in patru labe …

********************

Un lautar la o nunta de rromi…

Facuse o multime de bani din dedicatii, care, cum e la moda, stateau pe jos. Din cand in cand un copil de vreo 10-12 ani vrenea la scena improvizata si lua cate o bancnota. O data, de doua ori, de trei ori…Lautarul s-a enervat si cand a pus copilul mana sa mai ia bani l-a calcat…

-Maaa de ce m…m.. furi bani ma?

Copilul:

-Ma baga-mi-as p…… in m…..!!! Tu stii cine sunt eu ma?

Lautarul:

-Cine m..m.. oi fi tu ma?

Copilul:

-Ginerica

*************

Într-o catastrofă mor 100.000 de români.
Europa trimite imediat ajutoare umanitare:
– Franţa – 100 tone de haine
– Anglia – 1 milion de lire sterline
– Germania – 1.000 tone de medicamente
– Austria – 10 tone de alimente
– Italia – 100.000 de români

***************

De ce barbatii cu BMW-uri au succes la femei? Simplu, ele citesc printre randuri… Be My Wife!

***************

Un tip îşi aştepta nevasta să vină acasă. Se face ora zece seara, nevastă-sa nu apare. Tipul, enervat:
– Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă… O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
– Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul… O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
– Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul… Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu, noaptea apare şi nevastă-sa.
– Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.
– Unde să fiu, am fost să mă f*t.
– Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!

***************

Care este flora României?
22 de milioane de lacramioare, un ochiul boului si o matraguna.

************

Un cuplu casatorit. In pat. In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui coboara si mingiie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul are nevoie de putina incurajare pentru as duce treaba la bun sfirsit. Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace. Sotul confuz o intreaba:
– De ce te dezbraci?
Sotia ii replica:
– Pai, am crezut ca vrei sa facem sex.
– Nu, deloc.
Sotia suparata:
– Aatunci, ce ma tot pipai aici jos?
– Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.