Ţiganul şi ţiganca vor să divorţeze.

– Ia zi, ţiganco, de ce vrei să divorţezi?

– Apoi, dom’ judecător, ţiganul ăsta nu-i de rangul meu!

– Auzi, ţigane, ce-ai de zis?

– Minte, dom’ judecător, ea nu-i de ranga mea!

=====================

Doi colegi stau de vorba:

– Ai auzit? A murit sefu`…

– Da… Dar ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.

– De ce?

– Pai scria in anunt ca „odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…”

========================

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.

La un moment dat exclama:

– Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!!!

=====================

Doi rebusisti pe o banca:

– Organ sexual la femeie…

– Orizontal sau vertical?

– Orizontal.

– Gura!

========================

Trei studenti inaintea unui examen se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediocru intra primul. La iesirea din examen ceilalti il intreaba:

-Ei, cum a fost?

– Ca o discutie de la profesor la elev. Intra cel super tare. La iesire aceeasi intrebare:

-Cum a fost?

-Ca o discutzie de la profesor la profesor. Intra si cel tamaie si sta inauntru o ora. Cand iese ceilalti il intreaba.

-Cum a fost?

-Ca o discutie de la preot la preot…… El intreba…… eu imi faceam cruce……… Eu raspundeam…….. el isi facea cruce…..

================

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind:

– Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!

– Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?

– Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.

Sotia il intreaba:

– Cine a fost la ora asta?

– Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!

Sotia se ridica intr-un cot:

– Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?

– Bine, zise sotul.

Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:

– Bah, unde esti? Se aude un glas:

– Aici!!

– Unde aici?

– Aici, in leagan!

=======================

Era odată un tînăr care cînd era mic voia să se facă un „mare” scriitor. Cînd i s-a cerut să definească „mare”, a spus:

– Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie!

Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare…

=================

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.

– Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:

– Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.

Politistul se uita la el fix si intreaba:

– La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?

– Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

====================

Bulă, în cimitir, plânge lângă un mormânt.
– De ce-ai murit, de ce-ai murit? Of, dacă trăiai, eram şi eu fericit.
O băbuţă din apropiere îl aude, se apropie de Bulă, îl mângâie şi zice:
– Pe soţia dumitale o plângi?
– Nu, mătuşă! Îl plâng pe primul soţ al soţiei mele.

============================

Bula intreaba o colega:
– Stii limba engleza ?
– Da, spune colega.
Atunci zice Bula:
– Zi si mie cum se spune: gheata, ceai, picior ?
– Ice, tea, foot…
========================

Un angajat intarzie la servici,seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
-De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?