Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

– Mama, tata,….sunt insarcinata !

– Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.

Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.

In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu pirul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :

– Iubita doamna, stimate domn, va rog…

– Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit..
– Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vil la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane euro
Daca va pierde sarcina…

– I-o mai tragi odata ! Interveni tatal….

====================

Î: Care e diferenţa dacă ţi se pişa un pitbull sau un pechinez pe picior?
R: Pe pitbull mai bine-l laşi să se pişe până la capăt…

===================

Soţul vine neanunţat acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă,
caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice, resemnat,
nevestei, în bucătărie :
– Ai îmbătrânit, femeie !

=====================

Soţia isi trezeşte soţul:
– Dragă, trezeste-te!
– Ce? Iarasi?!
– Nu dragă, e timpul sa mergi la serviciu.
– Uraaaaaaa!

=========================

Discutie intre pensionari:
– Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
– Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

============

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.
– Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
– Ciocanul libanez! zice Bula.
– Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva intreaba invatatoarea.
– Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

===========================

Sotia ii spune sotului:
– Mai bine ma casatoream cu dracul!
– Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

===================

Maria culege cirese, cocotata in cires, vine Ion si ii ia scara:

-Ei, Marie, ia acuma-ni, sa-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?

Maria rosind:

– Ei ma Ioane, cu Deo-Intim!!

==============================

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
„Dar nu stim nimic unul despre celalalt”, spune ea.
„Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul”, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
„Ai fost incredibil, iubitule !”, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
„Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.”
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate.
Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
„Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot”.
„Nu”, spune ea, „am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii”….

==========================

I: De ce are bucataria geam?
R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.

=====================

– Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
– A fost romantic?
– Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !

==================

2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau. Dupa 3 ore de oftaturi, zice el: – Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?

======================

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: „Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?”
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: „Nu te enerva, tu urmezi.”

Anunțuri