Anul acesta Ziua Indragostilor se anuleaza. A fost dovedit matematic:
14-02-12 = 0…

–––––––-

Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau … de exemplu …

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
„Buna draga!” spune el … „Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”

–––––––-

Se duce badea Ion cu badea Vasile la vanatoare cu o singura pusca.
La un moment dat un urs se ia dupa ei:
Vasile:Ioaneee trage!
Poc!Loveste ursul in co**l stang.Ursul tot dupa ei.
Vasile:Ioaneee trage!
Poc!Loveste ursul in co**l drept.
Ioane tragi in cap ca asta vrea sa ne manance nu sa ne f**a!

–––––––-

Iarna, ger, viscol. Sezonul batranelor din fata blocului se declara inchis!
–––––––-
Se duce Bula cu sotia insarcinta in 2 luni la medic.
Bula:Domn’ doctor stiti, sotia mea este insarcinata…
As vrea sa stiu si eu daca putem face sex fara a dauna copilului?
Doctoru’:In primele 3 luni de sarcina puteti face dragoste cat doriti dar dupa aceea activitatea trebuie sa inceteze.
Sotia:Ai auzit dragule?!Te-ai lins pe bot!
Bula:Poate tu!

–––––––––
Doi serpi se intalnesc in desert.Unul il intreaba pe altu:
-Noi suntem veninosi?
-Da dar de ce intrebi?
-Ca mi-am muscat limba….
–––––––––-
3 barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul:”Saptamana trecuta m-am culcat cu Lucia si a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si, la final, ea a gemut 5 minute”
Francezul:”Am facut amor cu iubita mea, Amelie, si a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si, la final, ea a tipat 15 minute.”
Ion, romanul:”Ei bine, saptamana trecuta am facut si eu dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex, apoi ea a urlat 6 ceasuri”
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa faci m…erii de a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile de perdele!
–––––––
Ma jucam cu cainele pe podeaua din living, nevasta-mea in timp ce se uita la tv imi spune:
-Cred ca iubesti cainele ala mai mult decat ma iubesti pe mine!!
-Iubito,sincer sa fiu,tu nu ma lingi pe fatza si dai din fund cand vin beat la 4 dimineata!!

–––––––
Care este asemănarea între Rihanna şi o dacie?
Amândouă fac: „Ram papapam, ram pa
––––––-
– Bula, ai citit „Iarna pe ulita?”
– Doamna profesoara, eu nu citesc nici vara pe terasa si vreti sa citesc iarna pe ulita???

––––––-
Un tip intră in magazinul de costume pentru diverse ocazii.
– Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
– Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
– Prea mică!
Ii aduce tipa o frunză mare de palmier:
– Prea mică!
La care tipa:
– Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină

–––––––-