Category: BANCUL ZILEI


Tiganesti

Un tigan vindea ceasuri la o taraba. Vine un client si il intreaba daca poate incerca un ceas. Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
- Mo, mancati-as! Asta m-i l-a luat la pret de achizitie…

***************************

Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbeasca urat cand fac dragoste.
Se hotarasc deci sa vorbeasca in termeni de pocker.
In prima seara, tiganu:
-Fa tiganca, am deschidere!
-Pas, ma.
A doua seara, tiganul:
-Fa tiganca, am deschidere!
-Pas, ma.
A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa…
Dupa vreo saptamana, tiganca:
-Ma tigane, am deschidere!
-Pas, fa.
A doua seara tot asa, a treia tot asa, pana cand se enerveaza tiganca si da cearceaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat.
-Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS???
-Mal, ca te-ai uitat in carti.

*************************************

Ţiganu’ către cumătru’-său:
- Să vezi, mîncaţi-aş, nevastă-mea a cumpărat o perie de WC.
- Şi cum e?
- Merge, dar ziarul era mai bun.

**************************

Datorită supraaglomerării, cei de la Facebook au decis să se mute toti tiganii si negrii pe un site numai al lor.
Junglebook se lanseaza săptămâna viitoare!

****************************

Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia. Cand barbatul se simte bine – il cauta sotia!

**************************

 

Doi homosexuali,intr-un Cadilac roz se indreptau spre casa.Pe drum soferul loveste cateva oglinzi,pleaca de cateva ori de la semafor cu frana de mana trasa, acasa in parcare dupa ce loveste si masina vecinului il intreaba pe cel din dreapta
-Cum e, iti place partea mea feminina??

********************************

Ierarhia unei firme:
Boss-ul – Director General
Boss-umflata – Secretara
LimBoss-ul – Purtătorul de cuvânt
ScarBoss-ul – Contabilul Şef
GheBoss-ul – Muncitorul
*********************************

Cu câteva zile înainte de nuntă.
- Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor …
- Aha! Vin cat incape, curve si toată noaptea le-o trageti în toate găurile!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti …
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

**********************

 

I-am zis soţului meu că, dacă nu îmi cumpără o rochie nouă, ies goală pe stradă, să vadă lumea că nu am cu ce să mă îmbrac!
– Şi ce a zis?
– Dacă tot ieşi, adu-mi şi mie două beri!

*****************

Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative.

 

 

 

Anul acesta Ziua Indragostilor se anuleaza. A fost dovedit matematic:
14-02-12 = 0…

———————-

Vine un moment cand o femeie trebuie sa aiba incredere in sotul sau … de exemplu …

O sotie vine acasa seara tarziu, cu o zi mai devreme dupa ce fusese plecata intr-o calatorie de afaceri si deschide incet usa de la dormitor.
De sub patura ea vede iesind patru picioare in loc de doua.
Se intinde dupa bata de baseball si incepe sa loveasca cu sete patura.
Dupa ce termina se duce in bucatarie sa se racoreasca cu un pahar de vin.
Cand intra in bucatarie il vede pe sotul sau citind o revista.
“Buna draga!” spune el … “Parintii tai au venit in vizita si i-am lasat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?”

———————-

Se duce badea Ion cu badea Vasile la vanatoare cu o singura pusca.
La un moment dat un urs se ia dupa ei:
Vasile:Ioaneee trage!
Poc!Loveste ursul in co**l stang.Ursul tot dupa ei.
Vasile:Ioaneee trage!
Poc!Loveste ursul in co**l drept.
Ioane tragi in cap ca asta vrea sa ne manance nu sa ne f**a!

———————-

Iarna, ger, viscol. Sezonul batranelor din fata blocului se declara inchis!
———————-
Se duce Bula cu sotia insarcinta in 2 luni la medic.
Bula:Domn’ doctor stiti, sotia mea este insarcinata…
As vrea sa stiu si eu daca putem face sex fara a dauna copilului?
Doctoru’:In primele 3 luni de sarcina puteti face dragoste cat doriti dar dupa aceea activitatea trebuie sa inceteze.
Sotia:Ai auzit dragule?!Te-ai lins pe bot!
Bula:Poate tu!

—————————
Doi serpi se intalnesc in desert.Unul il intreaba pe altu:
-Noi suntem veninosi?
-Da dar de ce intrebi?
-Ca mi-am muscat limba….
—————————-
3 barbati vorbeau despre viata lor amoroasa.
Italianul:”Saptamana trecuta m-am culcat cu Lucia si a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si, la final, ea a gemut 5 minute”
Francezul:”Am facut amor cu iubita mea, Amelie, si a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si, la final, ea a tipat 15 minute.”
Ion, romanul:”Ei bine, saptamana trecuta am facut si eu dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex, apoi ea a urlat 6 ceasuri”
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
-Ce naiba ai putut tu sa faci m…erii de a tipat 6 ore?
-Mi-am sters mainile de perdele!
———————
Ma jucam cu cainele pe podeaua din living, nevasta-mea in timp ce se uita la tv imi spune:
-Cred ca iubesti cainele ala mai mult decat ma iubesti pe mine!!
-Iubito,sincer sa fiu,tu nu ma lingi pe fatza si dai din fund cand vin beat la 4 dimineata!!

——————–
Care este asemănarea între Rihanna şi o dacie?
Amândouă fac: “Ram papapam, ram pa
——————-
- Bula, ai citit “Iarna pe ulita?”
- Doamna profesoara, eu nu citesc nici vara pe terasa si vreti sa citesc iarna pe ulita???

——————-
Un tip intră in magazinul de costume pentru diverse ocazii.
- Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
- Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
- Prea mică!
Ii aduce tipa o frunză mare de palmier:
- Prea mică!
La care tipa:
- Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină

———————-

Algerieinii

Doi algerieni se intalnesc intr-un bar.
- Salut! De unde esti?
- Din Algeria.
- Ce tare! Si eu sunt din Algeria. In ce an te ai nascut?
- In ’52.
- Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’52. In ce luna?
- In februarie!
- Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
- 14.
- Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local. Barmanul:
- Iar s-au imbatat gemenii!

============================

Soacra, pe patul de moarte catre ginere:
- Sa repari pendula aia de pe perete…
- O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo…

==============================

- Aicea-i gurita aia scumpa, rosie… Aici sînii aceia ca doua mere sanatoase… Burtica asta plata ca si Cîmpia Romana… Buricul asta rotund si frumos… Aicea-s…

- lonele! Ne-o tragem sau facem inventar?

=============================

Un tip trece prin cimitir si vede pe un mormant un alt tip care facea sex salbatic cu una.
- Prietene, pot sa particip si eu?
- Nu! – ia lopata si cauta-ti alta!

============================

La banca se infatiseaza un batranel care cere sa i se acorde un credit destul de mare. Putin jenat angajatul bancii il intreaba:
-Ce varsta aveti?
-85 de ani, raspunde senin batranelul.
- Stiti,la aceasta varsta aveti nevoie de cineva care sa garanteze ca veti achita imprumutul
- A,nici o problema vin cu tata!
Blocat, functionarul exclama:
-Cu tata? Imposibil,dar cati ani are?
- 110 replica batranelul! Haideti va rog,insista el, stiti avem nevoi de bani pentru nunta bunicului
Din ce in ce mai uimit, angajatul bancii intreaba:
-Dar cati ani are bunicul dvs?
-140, veni raspunsul
-140?? si la varsta asta vrea sa se insoare?
La care batranelul raspunse facand cu ochiul:
- Ei,nu prea vrea el,dar il imping paritnii!

=========================

-Ce inseamna cand iubesti o femeie?
-Ca esti indragostit!
-Ce inseamna cand iubesti doua femei?
-Ca esti casatorit!
-Ce inseamna cand iubesti trei femei?
-Ca iti permiti!

==========================

-Bunicule,tu știi să faci ca mierla?
-Mmm…nu cred…da de ce?
-Tati a zis c-o să fim bogați când ai s-o mierlești.

=========================

-Cati copii aveti?
-12!
-Si mai faceti?
-Normal, doar nu o sa il lasam pe ala mic sa devina un rasfatat!

==========================

Un betiv acosta o femeie.La avansurile lui aceasta protesta indignata:
-Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
Omul nostru insista si,intr-un tarziu are castig de cauza.Dupa o noapte de sex,mahmur si epuizat,ii spuse femeii:
-De cusut nu ti-o coase,dar vreo doua pense nu i-ar strica!

Cacofonia

Cacofoniile in limba romana se impart in trei mari clase :
a) cacofonia mica
Exemplu : Doamna invatatoare a observat ca catelul a iesit din curte.

b) cacofonia medie
Exemplu : Muncitorul si-a dat seama ca catul este proiectat gresit.

c) cacofonia mare
Exemplu : Copilul a vazut ca calaul i-a taiat capul condamnatului.

 

=============================

 

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind:
- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?
- Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:
- Bah, unde esti? Se aude un glas:
- Aici!!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

 

=========================

 

Fetele iubesc băieţii periculoşi care încalcă legea.
Atunci de ce ele nu sar pe mine atunci când folosesc software nelicenţiat?

 

============================

 

Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:

Vodka + gheata = afecteaza rinichii

Rom + gheata = afecteaza ficatul

Whisky + gheata = afecteaza inima

Gin + gheata = afecteaza creierul

Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?

 

======================

 

- Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteti sa-mi spuneti, va rog, la sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge, alb sau rosu?

 

=============================

 

 

Tată, de ce te-ai căsătorit cu mama? Soţul se întoarce către soţie şi-i spune: – Vezi? Până şi copilul se miră!

 

=============================

 

Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

 

=============================

 

Un preot vede o prostituată în stradă şi-i zice :
-Stii că eşti pe un drum greşit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe aici!

 

=====================

 

Intai ianuarie. Telefon de la o prietena:
- Mariuco, la multi ani! Cum ai petrecut de anul nou?
- Ca de obicei, in pat.
- Si, a fost multa lume?

 

====================================

 

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:

- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.

- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

 

====================

 

Alcoolul ucide celulele nervoase…Raman doar cele linistite.

 

======================================

 

Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.

Sclavul


Seful catre subordonat:
- Petrescu, eşti concediat!
Petrescu:
- Concediat?! Credeam ca sclavii sunt vânduti!!

===========================

Avocatul catre client :
- Am o veste proasta si una buna !
- Zi-o intai pe cea proasta !
- Testul ADN a dovedit ca era sangele tau la locul crimei .
- Si vestea ce buna ?
- Colesterolul e sub 230.

=========================================

-Cum se cheama sa ai mai multe sotii?
-Poligamie.
-Dar doua?
-Bigamie.
-Si daca ai o singura sotie, ce e?
-Monotonie…

===============================================

Tinerii casatoriti.
- Draga, tu nu te gândesti toata ziua decât la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?…
- Bine…l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- OK, atunci hai in pat!

===============================================

Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.

=======================================

Seara, soţul şi soţia vizioneaza unui film de groază. Dintr-o data apare pe ecran un monstru. Sotia:
- Oh, mama!
Sotul:
- Da, asa pare …

==========================================

- Când e singurul moment când un bărbat se gândeşte la o cină la lumina lumânărilor?
- Când se ia curentul.

======================================

Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Cand intră în curte, câinele a sarit din cusca şi a început să latre. Omul:
- Linişte, prostule! Daca se trezeste soţia, tu unde dormi?

======================================

Doi beţivi făcuţi varză zac pe zăpadă. Deodată se apropie de ei un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
- Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
- Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!

===================================

Fiul unui prosper om de afaceri isi intreaba tatal:
- Tata, care este secretul succesului?
- Doua cuvinte.
- Care sunt acelea?
- Decizii corecte.
- Hm…Si cum stii sa iei deciziile corecte?
- Un cuvant.
- Care e ala?
- Experienta.
- Si de unde ai experienta?
- Doua cuvinte.
- Care sunt acelea?
- Decizii gresite.

==============================

Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri… Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?

================================

Naufragiaza o corabie.
Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
- Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant ?
- Trei kilometri.
- In ce directie ?
- In jos…!!!

Cumnatul


Bula vrand sa intre in camera la sorsa constata ca usa e incuiata.Se uita pe gaura chei si o vazu ca se masturbeaza cu un morcov.Se duce in bucatarie ia un morcov il pune pe masa si se apuca de baut.Peste o ora vine sorsa si-l intreba ce face.La care el zice:-Nimic interesant ma cinstesc cu cumnatul.

========================

După nuntă soția îi reproșează soțului:
- Ai promis că după căsătorie, te faci băiat cuminte, că nu te mai îmbeți ca porcu’, că te faci alt OM!
La care soțul mirat răspunde:
- M-am făcut alt om , da ‘ și lu’ ăsta îi place să bea!

===============================

Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?

==================================

Cum să faci bani cu ajutorul Facebook-ului:
Intră la setări, apasă pe “Delete account” şi apucă-te de treabă!

====================================

Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
- Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
- Bineinteles, dragul meu, ….
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
- Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
Sotia se ridica si spune:
- Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!

=======================

Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!

============================

O nava in furtuna : catarg rupt, punte distrusa …
Capitanul ia harta si spune marinarilor :
- Daca acest punct de pe harta este o insula , suntem salvati. Daca este un rahat de musca … am belit-o !

=============================

-Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie ca asta e mai greu de gasit in zilele noastre…

Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Il batea Vasile pe Agassi, de nu-i venea sa creada. – Ba Vasile, domnu‘ ala nu-i Agassi? – Ba da mai Ioane. – Si tu stii tenis, ma? – Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut. – Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. – Du-te … in fundu‘ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd. Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: – Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. – Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis??

====================

Doi prieteni se revad dupa multi ani.
− Mai Costele, ce mai faci? De cand nu te-am mai vazut te-ai mai ingrasat. Ia spune-mi si mie, sunt curios: ti-o mai vezi de burta?
− Adevarul e ca nu. Dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea!

======================

O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
- Domnu‘ doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
- Nici o grija, rezolvam, zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
- Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!

===================

Tot ce cauta o femeie in viata e un barbat pe care sa-l puna cu botul pe labii.

=======================

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.
Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

============

Dragostea e ca iarba: O semeni, O crești și vine O “vaca” şi strică tot…

==================

Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba:
- Ce-ai patit Bula?
- E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
- Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat?
- Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla…

===============

Sotul catre sotie:
− Draga, in seara asta nu vin acasa!
Sotia:
− Cum asa?
Sotul:
− Pai am o “sedinta”si raman sa dorm la ea:))

======================

Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui?
O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic …

====================

Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie

================

Elefantul îl întreabă pe dinozaur:
- Ţi-a dat Noe add ?
- Nu.
- Nasol.

Un 52,ceva?

Pe stradă se întîlnesc întîmplător Gigel şi Maricica, foşti colegi de liceu cu zece ani în urmă.
- Ooo… ce-ntîlnire neaşteptată, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
- Ei, nu fac mare lucru, da‘ tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Maricico! Măritată, copii?
- Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem şi noi o cafeluţă, mai vorbim de una de alta?
- Păi acolo din cîte ştiu eu e bordel, Maricico.
- Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Aşa clienţi sînt, bani sînt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 52 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
- Ce naiba-i aia un 52!?
- Cum ce-i? Un 69 fara TVA.

=============================

Femeilor le plac bărbaţii tăcuţi pentru că au impresia că le ascultă.

================================

Nostalgia unui Tigan
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu: 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de vodca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi, nu mai este posibil asa ceva… imputitul de patron, a umplut magazinul de camere video…!!!

===================================

O planetă trece pe lîngă planeta Pămînt şi o întreabă:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
- Nu prea bine… Ştii… mi-au ieşit Homo Sapiens…
- Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!

===========================

O blondă intră într-o farmacie.
- Aveţi cumva prezervative mărimea XXL?
- Da, doriţi să cumpăraţi?
- Nu, dar dacă nu vă supăraţi, aştept până vine cineva să cumpere.

=========================

Se duce unul la medic:
-Doctore sunt disperat! In urma cu cateva nopti, m-am intors acasa si mi-am gasit sotia in pat cu un alt barbat! Imediat ce m-a vazut a inceput sa planga, asa ca i-am spus linisteste-te si hai sa bem o cafea… Urmatoarea seara s-a petrecut acelasi lucru! Dar acum se afla in pat cu vecinul meu! Am luat un pistol ca sa il omor, insa ea a inceput iarasi sa planga si sa se jeleasca. Atunci i-am spus: „Bine, gata! Hai sa bem o cafea… Ieri la fel! Insa mi-a promis ca este ultima oara- ca nu va mai face niciodata asa ceva… si i-am spus: „Bine, hai sa bem o cafea…”
-Doctore, acum sunt foarte ingrijorat. Oare este bine sa beau atat de multa cafea?

========================

- Draga, avem ceva de mancare?
- Vezi ce gasesti în frigider.
- Oh, scumpa mea… singurica ai gătit gheaţa?

=======================

Soţul vine din baie, dezbrăcat, şi se urca in pat.
Soţia îl vede şi începe:
Vai, dragă, am o durere îngrozitoare de cap!”
“Perfect”, spune soţul. “Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirină. O administrez pe cale orală sau ca supozitor?

============================

Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!

=============================

Sotul si sotia prin parc:
- Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.

iGo 8

De cand a luat nevasta-mea permisul, Ioana si Marcel din iGo 8 nu mai vorbesc, se roaga.

=========================

Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.

========================

Probabil, fiecare barbat căsătorit ar vrea măcar o dată în viaţa să auda de la soţie fraza: “Dragă, plesnește-ma cu ceva in cap, vorbesc prea mult”

=======================

Î: De ce 75% din bărbaţii care au făcut sex trebuie să facă o plimbare înainte de a adormi lângă nevastă?
R: Pentru că trebuie să ajungă mai întâi acasă!

======================

Anunt: pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să ştearga fişierul video:
“Eu si Ionel prima data”

========================

Un tip iese din cinematograf, vorbind la telefon:
- Aici toată lumea vorbeste: film pentru tampiti, film pentru tampiti…Mie mi-a placut!

=======================

Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc “fidele”.

=======================

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef! Ia omul paru’ si ii da una zdravana peste cap.
- Acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul.

========================

Gravida

Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:

- Mama, tata,….sunt insarcinata !

- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.

Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.

In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu pirul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate :

- Iubita doamna, stimate domn, va rog…

- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit..
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vil la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane euro
Daca va pierde sarcina…

- I-o mai tragi odata ! Interveni tatal….

====================

Î: Care e diferenţa dacă ţi se pişa un pitbull sau un pechinez pe picior?
R: Pe pitbull mai bine-l laşi să se pişe până la capăt…

===================

Soţul vine neanunţat acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă,
caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice, resemnat,
nevestei, în bucătărie :
- Ai îmbătrânit, femeie !

=====================

Soţia isi trezeşte soţul:
- Dragă, trezeste-te!
- Ce? Iarasi?!
- Nu dragă, e timpul sa mergi la serviciu.
- Uraaaaaaa!

=========================

Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!

============

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoatera.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

===========================

Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

===================

Maria culege cirese, cocotata in cires, vine Ion si ii ia scara:

-Ei, Marie, ia acuma-ni, sa-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?

Maria rosind:

- Ei ma Ioane, cu Deo-Intim!!

==============================

Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
“Dar nu stim nimic unul despre celalalt”, spune ea.
“Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul”, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
“Ai fost incredibil, iubitule !”, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
“Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.”
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate.
Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
“Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot”.
“Nu”, spune ea, “am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii”….

==========================

I: De ce are bucataria geam?
R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.

=====================

- Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !

==================

2 miriapozi, el si ea, se giugiuleau. Dupa 3 ore de oftaturi, zice el: – Hai, nu fi rea, spune-mi intre care picioare o ai?

======================

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: “Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?”
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: “Nu te enerva, tu urmezi.”

Pariuri pierdute


In noaptea nuntii, mirele, bine dispus, ii spune unui amic:
- Pariezi pe 5000 de lei ca mireasa e virgina?
Mireasa aude si intervine:
- Nici nu te-ai însurat bine si deja arunci cu banii pe fereastra?!

==============

Un ungur agata o curva în Gara de Nord si o duce la el acasa. O dezbraca, si vede ca era epilata peste tot.
-Unde e peru’? întreaba mirat ungurul.
- Hai sictir la 50 de lei ora vrei sa te invat si geografie?!

===============

Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
- Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
- Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a bursucit intruna.
- Dar tu lipsesti doar de o zi!
- Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.

=============

- Cum e sa fii insurat, Costica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!!…

=============

Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inaintea lui.

============

Ţiganul cu ţiganca la tribunal.
- De ce ţi-ai bătut nevasta? întreabă judecătorul.
- Păi, dom’ judecător, Piranda mea e rea de gură. De fiecare dată când mă enerva, îi dădeam una peste bot.
- Şi eu mă cert cu nevastă-mea, zice judecătorul, dar nu o bat peste gură. Cel mult îi dau câte o palmă la cur.
- Dom’ judecător, zice ţiganul, a mea e rea de gură nu de cur!

===================

Ora de zoologie:
-Bula imi poti numi cinci animale care traiesc in Africa?
-Da. Patru elefanti si o girafa…

Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?
O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă

=============

Un tanar da buzna intr-o farmacie:
- Va rog sa imi dati baii inapoi. Prezervativele pe care mi le-am cumparat de aici, sunt proaste si se rup.
- Are dreptate, ii tine isonul un batran aflat la coada.Si pe deasupra se mai si indoaie!

===============

Trei barbati morti ajung in acelasi timp la poarta Raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
-Ia zi,tu cum ai murit?
-Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h ,n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
-Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cinsterna a pus frana brusc in fata mea,nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
-Bine, poti intra si tu.
Al treilea,un roman:
-Tu ce ai patit?
-Mi-am luat un X5 si apoi …am murit de foame.

================

O femeie si un barbat in compartimentul de tren. El incearca sa intre in vorba cu ea si o intreaba: “Cum va numitzi dumneavoastra?”
Ea: “Carmen”.
El: “Oh, este un nume foarte frumos.”
Ea: “De fapt ma cheama Petra, dar numele asta nu-mi place. Masinile si barbatzii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de aceea mi-am ales numele “Car” si “Men”, Carmen”.
El: “Aha”.
Ea: “Si dvs. cum va numitzi?”
El: “Berep…a”.

Octogenarul


Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il
conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea, aceasta ii spune:
-Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase!!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si i le arunca pe geam.
-Ce faci, nenorocito?!sare batranelul suparat.
-Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineata vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
-Ce faci, tataie, te razbuni?!
-Nu…dar pana mi se scoala mie, se schimba moda…
=========================

Un pompier spala camionul de interventie in curtea regiei de pompieri cand observa un baietel intrand pe poarta calare pe un carucior de butelii pe care lipise niste coli rosii de hartie si o scarita in miniatura pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. Mirat pompierul observa “mijlocul de propulsie”: un caine si un motan “inhamati” la caruciorul de butelii.
Pompierul intra in joaca copilului si incepe sa studieze mai atent “atelajul”. Spre stupoarea lui, observa ca, in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule.
La care pompierul ii spune copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri ai, dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului? Uite cum ai procedat cu cainele….
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede, dar nu as mai avea sirena…

===========================

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte :
- Barbate vreau melci!
Omul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa pentru a face amor. Barbatul accepta si se trezeste dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa si scoate toti melcii din buzunar asezandu-i in fata usii.
- Unde ai fost nenorocitule?
- Hai, baieti, hai ca mai aveti un pic….

===========================

I: De ce se f…t balenele sub apa?
R: Gandeste si tu…cum poti umezi o pi*da de 20t

Doi barbati stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari.
Unul intreaba pe celalalt:
- Iti place?
Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou.
Acum, infuriat cel care intreba spune:
- Mai, da de ce nu iti place niciuna?!
Celalalt raspunde sec:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!

Ţiganul şi ţiganca vor să divorţeze.

- Ia zi, ţiganco, de ce vrei să divorţezi?

- Apoi, dom’ judecător, ţiganul ăsta nu-i de rangul meu!

- Auzi, ţigane, ce-ai de zis?

- Minte, dom’ judecător, ea nu-i de ranga mea!

=====================

Doi colegi stau de vorba:

- Ai auzit? A murit sefu`…

- Da… Dar ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.

- De ce?

- Pai scria in anunt ca “odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre…”

========================

O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor.

La un moment dat exclama:

- Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!!!

=====================

Doi rebusisti pe o banca:

- Organ sexual la femeie…

- Orizontal sau vertical?

- Orizontal.

- Gura!

========================

Trei studenti inaintea unui examen se inteleg asupra ordinii de intrare. Cel mediocru intra primul. La iesirea din examen ceilalti il intreaba:

-Ei, cum a fost?

- Ca o discutie de la profesor la elev. Intra cel super tare. La iesire aceeasi intrebare:

-Cum a fost?

-Ca o discutzie de la profesor la profesor. Intra si cel tamaie si sta inauntru o ora. Cand iese ceilalti il intreaba.

-Cum a fost?

-Ca o discutie de la preot la preot…… El intreba…… eu imi faceam cruce……… Eu raspundeam…….. el isi facea cruce…..

================

La 3 dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotu’, cand deschide usa, sta unu’ zambind:

- Ce vrei, mah, e ora 3 dimineata?!

- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?

- Du-te, bah, de aici, la 3 dimineata? si-i inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.

Sotia il intreaba:

- Cine a fost la ora asta?

- Pai, unu’, cica vrea sa-l imping!

Sotia se ridica intr-un cot:

- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor, si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?

- Bine, zise sotul.

Isi trage repede o pereche de pantaloni si iese afara, aici cam ceata, si incepe sa strige:

- Bah, unde esti? Se aude un glas:

- Aici!!

- Unde aici?

- Aici, in leagan!

=======================

Era odată un tînăr care cînd era mic voia să se facă un “mare” scriitor. Cînd i s-a cerut să definească “mare”, a spus:

- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie!

Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare…

=================

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.

- Actele la control, va rog si sa-mi spuneti unde mergeti! Betivul se uita lung si raspunde:

- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.

Politistul se uita la el fix si intreaba:

- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?

- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.

====================

Bulă, în cimitir, plânge lângă un mormânt.
- De ce-ai murit, de ce-ai murit? Of, dacă trăiai, eram şi eu fericit.
O băbuţă din apropiere îl aude, se apropie de Bulă, îl mângâie şi zice:
- Pe soţia dumitale o plângi?
- Nu, mătuşă! Îl plâng pe primul soţ al soţiei mele.

============================

Bula intreaba o colega:
- Stii limba engleza ?
- Da, spune colega.
Atunci zice Bula:
- Zi si mie cum se spune: gheata, ceai, picior ?
- Ice, tea, foot…
========================

Un angajat intarzie la servici,seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
-De ce?Ce s-a intamplat la 8:30?

Facebook

O tânără la spovedanie:
- Părinte, eu… ăăă….
- Ştiu, fiica mea ce ai făcut, că suntem prieteni pe facebook, am văzut poze, am citit ce ai scris pe perete… mi-a fost îndeajuns
- Şi ce trebuie să fac ca să fiu iertată, părinte?
- Să dai like la 10 mănăstiri…

====================

Două plante discută pe câmp:
-Mă iubesti?
-Da, te iubesc.
-Atunci hai să chemăm o albinută!

==============

Un el si o ea se intorc de la restaurant. Se opresc in fata usii pentru a mai schimba cateva cuvinte inainte de despartire.
El o intreaba daca i-a placut la restaurant si reazema jmechereste de perete. Ea ii spune ca de mult visa la asa ceva.
El: Stii … as vrea sa-mi faci un sex oral.
Ea stupefiata: Pooooftim? Esti nebun.
El: Hai tu. Te rooog. De mult imi doresc asta. Hai sa o facem acum.
Ea: Wow, esti incerdibil, cum poti sa imi ceri asta.
El: Tu sti ca te iubesc, si suntem de ceva timp impreuna, la un moment dat tot o sa se intample. De ce nu acum.
Ea: Probabil, dar nu acum. Mai trec oameni pe strada, lumina in casa e aprinsa si ai mei nu s-au culcat.
El: Nu conteaza, imi faci una scurta si gata. Nu vede nimeni.
La un moment dat iese sora ei si ii spune:
- A zis tata, sa ii faci oralu ala odata, daca nu, ii fac eu!, dar zii sa ia naibi cotul ala de pe interfon!

========================

Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog?
Amandoi lucreaza unde se distreaza altii …
==================

- EA: Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- EL: Ce, iubito?
- EA: Ca vrei sa te casatoresti cu mine…
- EL: Analfabeto!
==============

GHICITOARE

I : S-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania .. ce e ?
R: Fotbalul!…

====================

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea: – Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo. – Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: – Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si… : – Fu.tu-ti crucea matii da-te jos”

====================

-Ce-ar face bărbații dacă intr-o zi ar muri toate femeile?
-Ar imblânzi alte animale.

================

Bula se intoarce din Italia si o gaseste pe maica-sa in curte dand de mancare la gaini.
-Ceau, mama!
-N-au nimic, le dau sa manance…

==================

O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii. Incepe sa se atinga pe fata, pe nas, isi pune mana pe frunte, isi trece mana prin par. Dupa vreo 10 minute o striga maica-sa de pe hol:
- Raluca!!!
Blonda se pocneste peste frunte:
- Asa, ma! Raluca ma cheama!!!

================

Se intalnesc 2 prieteni buni:
-Frate,am auzit ca ti-a murit soacra.
Omu nu zice nimic,privind in gol.
Omule tu nu auzi ca ti-a murit soacra?!..ce ai?
-Shh..nu ma face sa rad ,ca am buza crapata.

==========================

Un tip la farmacie:
- Doamna, as dori un prezervativ, dar negru daca se poate…
- Negru? Dar de ce tocmai negru?
- Stiti, mi-a murit cel mai bun prieten si ma duc sa-i prezint condoleante sotiei…

Scobitul in nas

Doi condamnati intr-o celula. Unul din ei se scobeste in nas.
Celalalt striga:
- Ce faci, ba? A te scobi in nas este un semn rau! Asta inseamna ca in acest moment cineva i-o trage nevesti-tii!
- N-are decat! spune celalalt. Important este ca ea sa nu se scobeasca in nas!

===================

Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate.

- Domnule doctor, am un cutit in spate!
- Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine.
- Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate?
Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi.
- Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.

===============

 

Un tip se trezeste dimineata cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-se in oglinda, vede ca din gura ii atarna o sfoara:
- O Doamne, sper ca asta e Lipton!

 

=============

 

-Daca stiam ca esti asa sarac nu ma mai maritam cu tine .
- Ai fost avertizata . Ti-am spus de atatea ori ca tu esti tot ce am pe lume .

 

=================

 

██████████ razuieste aici cu o surubelnita si poti castiga marele premiu : o bataie de la tactu ca ai stricat monitoru si mai mult…. o excursie in fata usii.

 

===============

 
Mama unei blonde îi făcea scandal acesteia:
- Nu îmi place băiatul ăla cu care umbli! Arată ca un prost!
- Dar mamă, e un băiat foarte bun! O să fie doctor. Deja m-a vindecat de sângerările alea pe care le aveam lună de lună!

Tiganci

-Haoleu mâncati-aș, m-o troznit norocul. Îl am pe Richard, are șase ani iar halaltăieri a intrat in consignația aia mare și a furat el singur 5 cutii de lapte, 4 pachete de unt, două kile de faină, doișpe cartoafe si două cazane de suc.

A doua tigancă:

-Du-te fă si cacă-te cu puradel cu tot. Elvis hal meu a scos singur din Galaxy, trei mașini de spălat,patru videouri, două tilivizoare si șapte cutii din alea ce merg cu plăci de hargint.

A treia țigancă, gravidă:

- Fă pirandelor. Al meu îi face pe ai voștri. – Hai bâșt, că tu nici n-ai fătat fă.- Hatunci cum dracu hîți explici tu asta? Ieri mă mânca kizda, m-am scărpinat și hap, puradelul mi-a șutit inelele.

 

======================

 

Doua tiganci intr-o farmacie:
-Buna ziua, doamna. Aveti alifie pentru paduchi la pi*da?
-Iesi afara nenorocito! Cum iti permiti sa vorbesti asa?
Femeia, rusinata, ii zice prietenei sale:
-Cere tu, fa, ca esti mai ‘telectuala.
Cealalta tiganca:
-Buna ziua. Va rog sa-mi dati un unguent pentru paraziti pubieni!
-Sigur, doamna. Cat sa va dau?
-Pai… cam cat pentru doua pi*de.

====================

Un țânțar ciocănea o vacă. La un moment dat vaca face: MUUU!
La care țânțarul, mirat nevoie mare, o întreabă:
- Ce-i mititico? Te doare?

==================

Vine primul fiu acasă:
- Tată, dă-mi cinci milioane că am lăsat-o pe una gravidă.
Vine și al doilea fiu:
- Tata, dă-mi șapte milioane ca am lăsat-o pe una gravidă.
Vine și fiica:
- Tată, am rămas gravidă.
Tatăl:
- În sfârșit se mai și încasează!

===================

Intr-un proces de divort, judecatorul ii spune lui Bula:
- Vreau sa-i acord sotiei dumitale o pensie lunara de 2.500.000 de lei, pentru intretinerea sa si a copilului.
- Foarte frumos din partea dumneavoastra, domnule judecator, spune Bula. Din cand in cand, si eu le dadeam cate ceva.

====================

O lectie intr-un institut agricol.
Un cuplu apare la curs si, pentru ca erau certati, femeia se asaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand…

====================

Intra un preot intr-un restaurant si se aseaza la masa.Cheama ospatarul si ii spune:
-Fiule ,sa lasat sec de carne.As vrea 300 gr de balena!
Chelnarul perplex:
-N-avem parinte!
-Casalot aveti?
-Nu,parinte.
-Rechin aveti?
- Nu,parinte.
-Atunci,aa-mi o costita afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.

==============

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- In fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne , moca. De ce ?
- Bai, omul asta mi-a facut numai bine, ii sunt obligat pana la moarte.
-De ce???
-Mi-a fost profesor in Politehnica si daca n-avea el grija de mine la examene, ajungeam dracu’ vreun amarat de inginer….

===================

atal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu.

Am invatat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc intr-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai multe posibilitati. Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data

Va pup pe amnadoi

Fiica voastra, Maria
………………..
PS. Tata, am glumit……… sunt la vecini, ma uit la TV.
Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU!!!

Inteligenţa

Un tip cu amanta in pat….la un moment dat suna cineva la usa. Amanta calma ii spune sa fie linistit ca e sotul dar rezolva ea! Se duce la usa deschide si spune: -AAA Iubi, ce bine ca ai venit… du si tu gunoiul si ii pune galeata de gunoi in mana. Sotul pleaca. Amantul se imbraca si pleaca linistit, si cand coborara se gandeste: “Si frumoasa, si desteapta…” Ajungand acasa suna la usa deschide sotia si ii spune -AAA Iubi, ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!!! Ia galeata, coboara scarile si in sinea lui zice: “Si urata, si cu tupeu…”

================

O ţigancă se duce la teatru. La întoarcere, ţiganul o întreabă:
- Cum a fost, fă, la teatru?
- Stai să-ţi povestesc. La intrare, toată lumea ţinea beletele în mînă, asa că l-am scos şi eu. La uşă, unul mi-a rupt beletul. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun şi deodată s-a stins lumina. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io. La un moment dat, ăla de stătea lîngă mine, mi-a bagat mîna în piz**. Am vrut să ţip, dar, cum nimeni nu ţipa, n-am mai ţipat nici io.
- Lasă asta, fă. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta!

===============

- Stii ce diferenta este intre un scaun si un penis?
- Nu!
- Atunci ai grija unde te asezi!

=================

Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti !
- Bineinteles ca sunt idioata.
Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa !

=====================

Dumnezeu ia de pe pamant un afemeiat, un fumator inrait si un betiv si ii duce la 3 camere, fiecare pentru unul dintre ei.
Afemeiatului ii da o camera plina de femei, betivului o camera plina de halbe de beri, iar fumatorului camera plina cu pachete de tigari,si le spune:
- Eu va las 10 ani aici,daca nu va atingeti de nimic,veti veni in rai cand muriti.
Peste 10 ani,vine Dumnezeu la afemeiat.Afemeiatul iese din camera si spune:
-Doamne,n-am ce cauta in rai,am f***t toate femeile,apoi pleaca.la fel si la betiv.
Cand vine la fumator,ce vede?Munti,castele,dealuri toate facute din pachete din tigari. Apoi il vede pe fumator intr-un colt,rugandu-se:
`Bricheta,bricheta,bricheta…`!

====================

Succesul este ca si cum ai fi insarcinat. Toata lumea te felicita dar nimeni nu stie de cate ori ai fost f*tut.

Jocul cu bile


Un pãmântean se însoarã cu o martianca. Sa facã si ei copii:
- Draga hai sa facem copii.
Martianca scoate trei bile si poc ies trei copii.
Mai trec anii si pãmânteanul vrea sa facã iar copii. Martianca la fel. Scoate trei bile… Pãmânteanul supãrat se duce la martianca si îi explica cum fac ei copii. Martianca spune:
- De ce nu mi-ai spus? Hai sa facem bile.

========================

Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu, cuie!

=========================

O tipa merge intr-o delegatie de serviciu la sute de kilometri departare de casa.

Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide sa apeleze la compania unui barbat.

Isi aminteste ca primise un pliant cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica receptorul si formeaza numarul.

O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului:
El: – Alo…
Ea: – Buna! Sun de la hotelul “Libertador”, camera 421.
El: – Da, da.
Ea: – Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri si esente aromate….

Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex. Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus, pe podea, pe balcon, pe coridor…

Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt umilita, sa iti arat ce curva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom ramane treji toata noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul… cu limba sau cu ce vrei tu…
Cum ti se pare…? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa….
El: – Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri externe trebuie intai sa apasati tasta 9…

===================

Intrebare grea:
Te afli in pat intre o tipa buna si un poponar.
Cui ii intorci spatele?

====================

Doi prieteni la wc:
- Mircica, de ce trag fetele vanturi dupa ce fac treaba mica?
- .. Auzi mai, Tudorele, crezi ca ele o pot scutura ca noi? Ele o usuca.

====================

Unul isi intalneste un prieten
care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da’ ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu… e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic “Fraiere, ia ghici, cine sunt?”
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 4.

====================

Pe la 3 noaptea, un vultur iese dintr-un bar rupt de beat. La un moment dat, fîl-fîl pe un gard. Poc jos. Fîl-fîl pe o casă. Poc jos.
- Băga-mi-aş p**a, azi iar merg pe jos!

===================

Suna telefonul noaptea:
Barbatul: – Daca e pentru mine, nu sunt acasa !!
Nevasta raspunde la telefon : – Da, este acasa.
Barbatul: – Ce ti-am spus baaai femeie ??? !!!!!!
Nevasta: – A fost pentru mine….

Petrecerea burlacilor

Cu câteva zile înainte de nuntă.
- Draga, am hotarat cu prietenii să organizez o petrecere a burlacilor …
- Aha! Vin cat incape, curve si toată noaptea le-o trageti în toate găurile!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti …
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?

=======================

Pe la ora 3 noaptea ţrrrrr telefonul. Respectivul, profesor universitar la o instituţie de prestigiu din capitală, ridică receptorul, iar de la capătul firului o întrebare :
- Ce faci domnu´ dormi ?
- Da normal la ora asta din noapte !!, răspunde tipul intrigat.
- Şi noi învăţăm, tu-ţi gâtu mă-tii !!

===========================

Doi vecini se certau. Cearta a degenerat şi au ajuns să-şi spună cuvinte urâte unul altuia. Ca să încheie cearta victorios, unul dintre ei aruncă un “eşti un idiot, f***-ţi morţii mă-tii” şi închide furios uşa. A doua zi găseşte la uşă un schelet cu un bilet: “Neamul maică-mii îi mare. Poţi să începi cu ăsta.”

==========================

Se duce Adrian Copilu’ Minune să-şi înmatriculeze maşina.
- Haoleu, mânca-ţi-aş, vreau şi io număru’ B-130-ADY.
- Ne pare rău, domnule, acest număr este luat. Dar vă pot da numărul B-131-ADY.
- Nu, mânca-ţi-aş, eu vreau B-130-ADY.
- Dar are vreo semnificaţie specială numărul ăsta? 130 e cumva averea dvs. exprimată în milioane sau vreun număr norocos?
- Nu, mânca-ţi-aş, e înălţimea mea.

=========================

Accident la golf. Doua femei joaca golf si se distreaza de minune pana cand una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare.

Femeia fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este asistenta medicala.
- Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona genitala.

- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor ca naiba.

=========================

Cei 4 pasi ai unui barbat catre fericire

1. Gaseste o femeia care gateste, sa spele si face curat.
2. Gaseste o femeia care castiga bine.
3. Gaseste o femeia slaba care adora sa faca sex.
4. Fii atent sa nu se intalnesca intre ele niciodata.

===================================

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: “tati, tati cine sunt doamnele alea?”
Tata(jenat): nimic, nimic, uite pe partea cealalta ce magazine de jucarii
Copilul: da, l-am vazut, dar cine sunt doamnele alea?
Tata: aa, sunt vanzatoare ambulante
Copilul: daa? Si ce vand?
Tata: vand…aaaa…, un pic de fericire
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa sparge pusculita, ia 50.000 cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: “ doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 50.000 ?” femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza, se decide sa nu piarda 50.000.
Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu nutela.
Seara, copilul vine acasa si-i gaseste pe parinti preocupati.
Tatal: “unde ai fost? Ne-am facut probleme”
Copilul: “ am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire”
Tata (alb ca varu): ahaaa…si cum a fost?”
Copilul: “ pai pe primele doua le-am rezolvat, pe a treia doar am lins-o si gata”

Cat de simplu……….


Cum sa impresionezi o femeie:
-Fa-i complimente,alint-o,iubeste-o,consoleaz-o,protejeaz-o,ia cina cu ea,fa-i cadouri,ascult-o,respect-o,sprijin-o,du-te la capatul pamantului pt ea….
Cum sa impresionezi un barbat:
-Vino goala…cu o bere.

=================

Un cuplu sta la coada la un cinematograf, coada era foarte mare aproape in strada, acolo statea o tiganca si vindea fel de fel de chestii, cand ajung in dreptul tigancii asta il abordeaza pe tip:
- Cumparai iubitei un buchetel frumos!
- Nu, multumesc nu.
- Macar niste bomboane d’astea, sunt foarte bune
- Nu, multumim frumos
- Macar luati niste popcorn, e proaspat si gustos, doar 5 lei punga
- Nu, multumim, o sa luam dinauntru
Si trec mai departe. Tiganca cu un zambet rautacios le striga din urma:
- Sa stiti ca in filmul asta soferul e ucigasul!

================
Basescu merge sa consulte o vrajitoare.Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa …masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta :
“Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis.

===============

Basescu merge sa consulte o vrajitoare.Vrajitoarea închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie.
Basescu zâmbeste si o întreaba :
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata !
- Si oamenii alearga dupa …masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ? Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta :
“Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!!” Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad ! Cosciugul este inchis

==================

Un sofer de TIR dormea in cabina cand ii bate o prostituata la geam.
-Nu vrei sex, ceva, un oral?
Asta , chior de somn, zice:
-Bine fa, cat ceri?
-Pai nu mare lucru, du-te la shopu’ ala si ia si ia si tu o sticla de vin.
Se duce asta si la intoarcere da de un coleg.
-Ba ia tu sticla asta de vin si vezi ca e o c*rva la mine in cabina, du-te tu ca io nu mai am chef.
Ia asta sticla, se duce in cabina si incepe sa presteze la greu.La un moment dat, bate un politai la geam:
-Buna seara…Ce faceti aici? Intreaba asta luminand interiorul cu lanterna.
-Bine dom’le, uite i-o trag lu’ nevasta-mea…
-Pai de unde stiu eu ca e nevasta dumneavoastra?
-Iti zic eu , ca nici eu nu stiam pana n-ai aprins lanterna…

===================

Un neuron ajunge într-un creier masculin. Totul este întunecat, fara sa mai fie altcineva.
- Yu-hu-huu, striga neuronul.
Striga degeaba, nici un raspuns.
- Yu-huu-huuuu! Nu este nimeni? repeta neuronul.
Deodata, din întuneric, apare un alt neuron:
- Hei, ce dracu faci aici de unul singur? Suntem toti jos!

=====================

Noua formula de cerere in casatorie! Am rate, vrei sa le imparti cu mine?

Misoginism


Sotul vine dimineata acasa, beat turta. Suna la usa , dar nu-i raspunde nimeni. Incepe sa tipe:

- Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!!!

Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba:

- Dar unde sunt florile?

La care sotul raspunde:

- Dar fata frumoasa unde-i?!?

===========================

Intr-o zi o baga unul pe o tipa in dormitor, o dezbraca si se pregateste sa se urce pe ea. Dar mai intai o intreaba:

-Auzi duduie, dar tu cati ani ai ?

-13

-Aoleuuu!! strange-ti repede hainele si fugi!

Se uita asta urat la el:

-Domne, nu stiam ca esti asa de superstitios!

==============

Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care

unii se insoara…

==========

A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe

o preafrumoasa printesa: -Vrei sa fii sotia mea? Si ea a

spus: -Nuuu! Si atunci printul a trait multi si fericiti ani

si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si

pescuit haladuind cu prietenii si band mult bere si

imbatindu-se de cate ori poftea, jucand table toata ziulica,

lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu

cine vroia, vecinele si prietenele, etc…

===========

Vine ginerele acasa, isi scoate camasa, se intoarce cu spinarea la soacra-sa si spune:

- Scuipa!

- Ce ai, ti-e rau, cum sa-mi scuip eu ginerele?!

- Am zis sa scuipi, scuipa!

- Dar de ce?

- Doctorul a spus ca reumatismul se trateaza cu unguent pe baza de venin de vipera……

=============

I:-Cum e viata unui barbat fara nevasta?

R:-Mai ieftina!

===============

El si ea, sex in draci. La un moment dat el ingheata intr-o pozitie de statuie. Dupa vreo 10 secunde, tipa intreaba:

- Ce faci?

- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama “buffering”.

=================

Un fizician îi spune sotiei sale:

- Draga mea, esti din ce în ce mai atragatoare!

- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrasat?!

- Pai, tocmai! Cu cât creste masa, creste si forta de atractie…

===========

Un tanar arab il intreaba pe taica-su:

- Tata…

- Da, fiule!

- Pentru ce purtam pe cap palaria asta bizara?

- Se numeste burnuth iar in desert te apara de soare, raspunde tatal.

- Aha… dar tata…

- Da, fiule!

- Da’ ce-i cu rochia asta pe care o purtam?

- Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti protejeaza corpul.

- Bun! Dar, tata…

- Da, fiule!

- Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam in picioare?

- A… sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.

- Bun… O ultima intrebare, tata.

- Ce mai este, fiule?

- De ce locuim in Montreal?

================

O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:

-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?

-Da, zice tânarul.

-Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!…

====================

Doua tipe. Una întreaba:

- Maria, ce lungime are penisul?

- 30 de centimetri.

- Auzi, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc!

================

O blonda frumoasa merge la ginecolog.

- Nu stiu ce sa ma mai fac, se vaita blonda. De fiecare data când fumez, îmi vine sa fac sex.

- Mai întâi, trebuie sa va linstiti, zice doctorul. Haideti sa fumam o tigara.

=====================

O blonda îi povesteste prietenei sale:

- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat!

- Si tu, tu nu te-ai aparat?

- N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii…

====================

Un betiv intra intr-un bar, se opreste in fata unui cuplu si ragaie. Tanarul, furios:

- Cum indraznesti sa ragai inaintea prietenii mele?

- Scuze nu stiam ca e randul ei!

========================

La ginecolog, o domnisoara speriata:- Domnule doctor, nenorocire!…

M-am jucat cu vibratorul si a ramas inauntru.

Ce sa ma fac?

- Va rog sa va intindeti aici!

Femeia se intinde, medicul o consulta putin, apoi spune:

- Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna si una rea. Cu care sa incep?

- Incepeti cu cea mai rea, spune speriata femeia.

- Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul.

- Si vestea cea buna?

- Am reusit sa schimb bateria.

Nu dati banii pe prostii , curve si benzinarii !

******************

In padure, intr-o zi se intalneste iepurasul cu vulpea si-i zice:
- Vulpito, n-ai vrea sa facem si noi ceva?
- Mi-ar placea, dar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, cunosc eu pe cineva care te poate coase la loc. Asa ca cei doi se pun pe treaba si, dupa aia, iepurele o duce la un arici care o coase la loc.
A doua zi lupul ii propune acelasi lucru.
- Mi-ar placea, dar chiar vreau sa raman virgina.
- Nu-i asta o problema, te duc la un prieten si te coase la loc. Vulpea accepta, iar apoi lupul o duce la acelasi arici si acesta o coase din nou.
A treia zi ii propune si ursul.
- As vrea, dar vreau sa raman virgina. Ursul ii spune acelasi lucru ca si ceilalti doi, iar dupa ce-si termina si el treaba o duce la arici. La care ariciul suparat:
- Daca stiam ca esti asa curva, iti puneam fermoar!

**************

In Bronx, o camera sordida, in semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe ratatul asta. Seful cel mare zice sa-l iei si sa- f**i un pic in dos, sa-i largesti c***l, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu c***l, da?

***************

Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat.
Popa ii spune:
-Ma Ioane, du-te si adu alea 2 sape!
-Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
-Mi-o spus parintele sa va regulez!
-Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu si striga:
-Pe amandoua, parinte?
-Pe amaaandooouaaaaa!

- Crezi ca in 2012 vine sfarsitul lumii?
- A lumii nu stiu daca va venii, dar a noastra se poate.
- Cum? De ce?
- Atunci vom avea iar alegeri parlamentare. Daca iar alegem cum am ales ….

***************

Afacerea zilei: Cea mai banoasa negustorie ar fi sa le cumperi pe femei cu cat valoreaza si sa le revinzi cu cat se apreciaza ele!

Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- …?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.

 

Explicatie………….

De ce bărbaţii umblă cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?

Din acelaşi motiv, pentru care câinii fug după maşini pe care nu au de gând sa le conducă.

********************

La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie.Vamesul il intreaba ce are in butoaie.Badea ii raspunde simplu:apa.
-Nu se poate, nu te cred,tu ascunzi ceva bade!
-Nu,pe cuvantul meu!zice badea.
-Am sa gust din fiecare butoi.Asa si facu’.Dupa degustare,vamesul isi da seama ca badea are intradevar apa in butoaie.
-Bade ai dreptate ,esti liber sa pleci,dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
-Pai…la noi in sat e un obicei:dupa ce speli mortu’ sa duci apa cat mai departe.

********************

Luna de miere, el citeste ziarul in sufragerie. La un moment dat simte un miros puternic de ars.
- Iubito, gatesti sau calci?

************

Era fata, baiatul si mama.
Fata:Mama ma duc in dormitor.
Mama:Bine dar sa nu faci nimic penibil.
Fata:Ohhh baby, baby!
Mama:Ce s-a intamplat?
Fata:Mama facem sex, pleaca!
Mama:Ahh ce bine! Am crezut ca ascultai melodia lui Justin Bieber.

********************

Culmea frigiditatii:
-Hai, ma, ori o bagi , ori o scoti, ce te freci atata!

*******************

Bula se duce la taica-su si ii spune:
-Tata sunt gay!
-Da ma bine. Zi cine a fumat in bucatarie?
-Tata nu intelegi, sunt gay ma f*t in c*r, sug pu*a!
-Da ma am inteles, semeni cu ma-ta!

*****************

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina…

Follow

Get every new post delivered to your Inbox.