Dragostea este o fiară care stă toată viaţa la pândă şi te ucide atunci când iubeşti cel mai tare.
Latest Entries »
Sa fiu cuminte?!! De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau. Prea tarziu! Nu e vina mea, este vina copilariei mele.
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori…sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
===============================
Doi cerşetori,ţigani români în Italia se întâlnesc şi se întreaba unul pe altul: – Câţi bani ai strâns azi? – 6 euro… – 6 euro? Ce ai făcut de ai strâns doar 6 Euro? – Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, faţă de milog, am şi scris pe o plăcuţă de carton că am o nevastă şi 4 copii de întreţinut. Dar tu cât ai câştigat? – 6000 euro! – Ce?!?!? Cum ai procedat de ţi-au dat aşa de mult? – Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: “Îmi lipsesc 5 euro să mă întorc în România!”
===========================
Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani ! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mair : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ . O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100$ ! Si Intreaba usor jenat: In pat , nu i asa ? Batranica raspunde : Nu fi naiv : De 4 ori pe podea
==============
Formula 1 Breaking News: Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda.
===========================
Intra o fetita intr-o farmacie si spune :
– Puteti sa-mi dati un prezervativ ?
– Bine…dar cred ca este pentru parinti tai zice farmacista
– Este pentru mine…,ca am trei papusi deja si nu vreau mai multe…
=============================
Ce a spus primul purice care a ajuns pe luna? A: „Ai mei, ai mei, ai mei n-au avut habar..cat de sus pot eu pot sa sar”
=================================
Alcoolul ucide celulele nervoase…Raman doar cele linistite.
===================================
Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada…
=================================
Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
– Si eu tot curva.
============================
Un tip orasean, merge in Apuseni si ii zice unui cioban:
-Ba, nene, da` saracie mare e pe aici! Sunteti inapoiati rau! Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste branza!
– http://www.branzadeoaie.ro, zice ciobanul
==================================
Mai bine plangi la psiholog decat sa razi la psihiatru!
==================================
Sunt destul de norocos in casnicie. In fiecare dimineata sotia imi aduce cafeaua la pat. Si totusi, nu inteleg, cum reuseste sa ma gaseasca intr-un oras asa de mare…
========================
– Ce e mic, negru si’l doare inima?
– Adrian Copilul Minune ..
Seful catre subordonat:
– Petrescu, eşti concediat!
Petrescu:
– Concediat?! Credeam ca sclavii sunt vânduti!!
===========================
Avocatul catre client :
– Am o veste proasta si una buna !
– Zi-o intai pe cea proasta !
– Testul ADN a dovedit ca era sangele tau la locul crimei .
– Si vestea ce buna ?
– Colesterolul e sub 230.
=========================================
-Cum se cheama sa ai mai multe sotii?
-Poligamie.
-Dar doua?
-Bigamie.
-Si daca ai o singura sotie, ce e?
-Monotonie…
===============================================
Tinerii casatoriti.
– Draga, tu nu te gândesti toata ziua decât la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?…
– Bine…l-ai citit pe Balzac?
– Nu.
– OK, atunci hai in pat!
===============================================
Stewardesa către un călător:
– Doriţi cina?
– Ce pot să aleg?
– Da sau nu.
=======================================
Seara, soţul şi soţia vizioneaza unui film de groază. Dintr-o data apare pe ecran un monstru. Sotia:
– Oh, mama!
Sotul:
– Da, asa pare …
==========================================
– Când e singurul moment când un bărbat se gândeşte la o cină la lumina lumânărilor?
– Când se ia curentul.
======================================
Un beţiv se întoarce noaptea acasă. Cand intră în curte, câinele a sarit din cusca şi a început să latre. Omul:
– Linişte, prostule! Daca se trezeste soţia, tu unde dormi?
======================================
Doi beţivi făcuţi varză zac pe zăpadă. Deodată se apropie de ei un Saint-Bernard uriaş, cu un butoiaş de rom la gât.
– Ia uită-te, vine cel mai bun prieten al omului, zice unul.
– Da, şi ia uite ce câine mare îl aduce!
===================================
Fiul unui prosper om de afaceri isi intreaba tatal:
– Tata, care este secretul succesului?
– Doua cuvinte.
– Care sunt acelea?
– Decizii corecte.
– Hm…Si cum stii sa iei deciziile corecte?
– Un cuvant.
– Care e ala?
– Experienta.
– Si de unde ai experienta?
– Doua cuvinte.
– Care sunt acelea?
– Decizii gresite.
==============================
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri… Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
– Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
– De ce, dai inapoi?
================================
Naufragiaza o corabie.
Un pasager se apropie inot de capitan si-l intreaba:
– Capitane, cat avem de inotat pana la cel mai apropiat pamant ?
– Trei kilometri.
– In ce directie ?
– In jos…!!!
Bula vrand sa intre in camera la sorsa constata ca usa e incuiata.Se uita pe gaura chei si o vazu ca se masturbeaza cu un morcov.Se duce in bucatarie ia un morcov il pune pe masa si se apuca de baut.Peste o ora vine sorsa si-l intreba ce face.La care el zice:-Nimic interesant ma cinstesc cu cumnatul.
========================
După nuntă soția îi reproșează soțului:
– Ai promis că după căsătorie, te faci băiat cuminte, că nu te mai îmbeți ca porcu’, că te faci alt OM!
La care soțul mirat răspunde:
– M-am făcut alt om , da ‘ și lu’ ăsta îi place să bea!
===============================
Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
– Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
==================================
Cum să faci bani cu ajutorul Facebook-ului:
Intră la setări, apasă pe „Delete account” şi apucă-te de treabă!
====================================
Ion afla ca mai are de trait doar 24 ore. Ii spune sotiei si ii propune sa mai faca o data dragoste. Ea este de acord. Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
– Iubito, stii, mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa mai facem dragoste inca o data? Sotia este din nou de acord. Cand se duce la culcare, se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas doar 8 ore. Atunci ii spune sotiei:
– Iubito, te rog… inca o data inainte sa mor.
– Bineinteles, dragul meu, ….
Apoi sotia se intoarce cu spatele si adoarme. Ion, agitat, nu poate adormi! Vede la un moment dat ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe sotie:
– Iubito, mai am doar 4 ore. Crezi ca am putea…
Sotia se ridica si spune:
– Uite care e treaba Ioane, eu trebuie sa ma scol maine dimineata, tu nu!
=======================
Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!
============================
O nava in furtuna : catarg rupt, punte distrusa …
Capitanul ia harta si spune marinarilor :
– Daca acest punct de pe harta este o insula , suntem salvati. Daca este un rahat de musca … am belit-o !
=============================
-Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamana!
– Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie ca asta e mai greu de gasit in zilele noastre…
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. Il batea Vasile pe Agassi, de nu-i venea sa creada. – Ba Vasile, domnu‘ ala nu-i Agassi? – Ba da mai Ioane. – Si tu stii tenis, ma? – Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut. – Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata. – Du-te … in fundu‘ gradinii, acolo-i un broscoi, ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd. Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur. Cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile: – Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur. – Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis??
====================
Doi prieteni se revad dupa multi ani.
− Mai Costele, ce mai faci? De cand nu te-am mai vazut te-ai mai ingrasat. Ia spune-mi si mie, sunt curios: ti-o mai vezi de burta?
− Adevarul e ca nu. Dar daca o vezi tu, pup-o din partea mea!
======================
O tinara vine la doctor cu un bebelus in brate.
– Domnu‘ doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in ultima saptamana.
– Nici o grija, rezolvam, zice doctorul. Suge la piept sau ii dati lapte praf?
– De la piept, domnule doctor.
– Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez.
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii, o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si, in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani. Apoi, radios, pune diagnosticul:
– Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!
– Normal, zice tipa. Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca am venit cu el azi!
===================
Tot ce cauta o femeie in viata e un barbat pe care sa-l puna cu botul pe labii.
=======================
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.
Electricianul baga capul pe usa:
– Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
============
Dragostea e ca iarba: O semeni, O crești și vine O „vaca” şi strică tot…
==================
Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Profesoara il intreaba:
– Ce-ai patit Bula?
– E, am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
– Vaaai, saracul de tine! Si te-a intepat?
– Nu, n-a apucat: a omorat-o tata cu vasla…
===============
Sotul catre sotie:
− Draga, in seara asta nu vin acasa!
Sotia:
− Cum asa?
Sotul:
− Pai am o „sedinta”si raman sa dorm la ea:))
======================
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul stang, apoi in cel drept si, la sfarsit, intre picioare.
– Esti nebuna? Acolo de ce pui?
O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
– Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic …
====================
Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
– Eşti la piaţă?
– Nu, la farmacie
================
Elefantul îl întreabă pe dinozaur:
– Ţi-a dat Noe add ?
– Nu.
– Nasol.
Mai exploram?
Pe stradă se întîlnesc întîmplător Gigel şi Maricica, foşti colegi de liceu cu zece ani în urmă.
– Ooo… ce-ntîlnire neaşteptată, Gigele! Ce-a trecut timpul, ce faci, pe unde eşti?
– Ei, nu fac mare lucru, da‘ tu? Văd că tot frumoasă ai rămas, Maricico! Măritată, copii?
– Nu, nici una, nici alta. Ştii, nu vrei să intrăm puţin uite acolo, peste drum, c-acolo lucrez. Bem şi noi o cafeluţă, mai vorbim de una de alta?
– Păi acolo din cîte ştiu eu e bordel, Maricico.
– Păi da. Şi ce-i rău în asta? Dacă altceva nu ştiu să fac? Aşa clienţi sînt, bani sînt, merge treaba. Hai să intrăm. Hai că-ţi fac un 52 pe gratis în amintirea vremurilor de altădată.
– Ce naiba-i aia un 52!?
– Cum ce-i? Un 69 fara TVA.
=============================
Femeilor le plac bărbaţii tăcuţi pentru că au impresia că le ascultă.
================================
Nostalgia unui Tigan
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu: 3Kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de vodca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi, nu mai este posibil asa ceva… imputitul de patron, a umplut magazinul de camere video…!!!
===================================
O planetă trece pe lîngă planeta Pămînt şi o întreabă:
– Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
– Nu prea bine… Ştii… mi-au ieşit Homo Sapiens…
– Nu te îngrijora, o să treacă! Am avut şi eu!
===========================
O blondă intră într-o farmacie.
– Aveţi cumva prezervative mărimea XXL?
– Da, doriţi să cumpăraţi?
– Nu, dar dacă nu vă supăraţi, aştept până vine cineva să cumpere.
=========================
Se duce unul la medic:
-Doctore sunt disperat! In urma cu cateva nopti, m-am intors acasa si mi-am gasit sotia in pat cu un alt barbat! Imediat ce m-a vazut a inceput sa planga, asa ca i-am spus linisteste-te si hai sa bem o cafea… Urmatoarea seara s-a petrecut acelasi lucru! Dar acum se afla in pat cu vecinul meu! Am luat un pistol ca sa il omor, insa ea a inceput iarasi sa planga si sa se jeleasca. Atunci i-am spus: „Bine, gata! Hai sa bem o cafea… Ieri la fel! Insa mi-a promis ca este ultima oara- ca nu va mai face niciodata asa ceva… si i-am spus: „Bine, hai sa bem o cafea…”
-Doctore, acum sunt foarte ingrijorat. Oare este bine sa beau atat de multa cafea?
========================
– Draga, avem ceva de mancare?
– Vezi ce gasesti în frigider.
– Oh, scumpa mea… singurica ai gătit gheaţa?
=======================
Soţul vine din baie, dezbrăcat, şi se urca in pat.
Soţia îl vede şi începe:
Vai, dragă, am o durere îngrozitoare de cap!”
„Perfect”, spune soţul. „Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirină. O administrez pe cale orală sau ca supozitor?
============================
Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!
=============================
Sotul si sotia prin parc:
– Scumpo, incearca sa arati ca esti fericita.
– De ce?
– Doamna care vine spre noi, este prima mea sotie.
Un lung tren ne pare viata.
Ne trezim in el mergand,
Fara sa ne dam noi seama,
Unde ne-am suit si cand.
Fericirile sunt halte,
Unde stam cat un minut,
Pana bine ne dam seama,
Suna, pleaca, a trecut.
Iar durerile sunt statii
Lungi, de nu se mai sfarsesc
Si in ciuda noastra parca,
Tot mai multe se ivesc.
Arzatori de nerabdare,
Inainte tot privim,
Sa ajungem mai degraba
La vreo tinta ce-o dorim.
Ne trec zilele, trec anii,
Clipe scumpe si dureri,
Noi traim hraniti de visuri
Si-nsetati dupa placeri.
Multi copii voiosi se urca.
Cati in drum n-am intilnit,
Iar cate un batran coboara,
Trist si frant, sau istovit.
Vine-odata insa vremea,
Sa ne coboram si noi.
Ce n-am da atunci o clipa,
Sa ne-ntoarcem inapoi?
Dar pe cand, privind in urma,
Plangem timpul ce-a trecut,
Suna goarna VESNICIEI:
< Am trait si n-am stiut >
Iar dupa luni de mers pe-ntinderea albastra
Intors din nou la tarmul tau iubit
Ai alergat grabit spre casa
Sa vezi iar chipul mamei fericit.
Casa era pustie si cernita
Si ai plecat incet, spre cimitir
Ca sa asezi in tarana inca proaspat ravasita
Un trandafir, trei lacrimi si-un sarut
La capul mamei ce murise trista
Cu gandul la copilul ce-a crescut”,
A recitat Traian Basescu, cu lacrimi in ochi.
Imi doresc sa recite asta zilnic pentru tot neamul lui!
De cand a luat nevasta-mea permisul, Ioana si Marcel din iGo 8 nu mai vorbesc, se roaga.
=========================
Dumnezeu a creat cerul şi pământul. Restul a fost fabricat în China.
========================
Probabil, fiecare barbat căsătorit ar vrea măcar o dată în viaţa să auda de la soţie fraza: „Dragă, plesnește-ma cu ceva in cap, vorbesc prea mult”
=======================
Î: De ce 75% din bărbaţii care au făcut sex trebuie să facă o plimbare înainte de a adormi lângă nevastă?
R: Pentru că trebuie să ajungă mai întâi acasă!
======================
Anunt: pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să ştearga fişierul video:
„Eu si Ionel prima data”
========================
Un tip iese din cinematograf, vorbind la telefon:
– Aici toată lumea vorbeste: film pentru tampiti, film pentru tampiti…Mie mi-a placut!
=======================
Exista unele femei care in loc sa-i faca sa sufere pe mai multi barbati, asa cum e firesc, se concentreaza asupra unuia pana il extermina. Acestea se numesc „fidele”.
=======================
Omul din Neanderthal o intreaba pe femeia lui:
– Te culci cu mine?
– Nu!
– De ce?
– Nu am chef! Ia omul paru’ si ii da una zdravana peste cap.
– Acuma te culci cu mine?
– Nu!
– De ce nu!?!
– Ma doare capul.
========================
CATAUNFORGIVEN 